霸凌

最近常看到校園霸凌的新聞，其實小時候我也常是被霸凌的對象。沒什麼本事又很喜歡幫人出頭，通常下場就是爸爸接到來自學校我被同學打得很慘請他把我接回的電話。爸爸常形容那時候我不是躺在醫務室就是被放倒在教室臨時幾張桌子拚起來的床上。也就是說呢，這種校園裡的打打鬧鬧早就已經是司空見慣的，而媒體的這種熱點效果只是把長久已來就發生的事情赤裸裸地送進每個吃著晚飯的家庭裡。

倒不覺得會倒人胃口，我反倒比較擔憂的效果會是社會裡的區隔效應會更顯嚴重。接連在公立學校發生的種種事件恐怕更是落實了菁英學校存在的價值與必要性。眼看私立小學與中學用極其昂貴的價格招募學生，但接二連三拜訪的家長卻是絡繹不絕。在孩子出生數目像坐溜滑梯似地往下探底之際，更意味著家長敢把金錢砸向家中獨子或獨女的教育費用上。這種私立出生的菁英自我認同很有可能就會逐漸銘刻在孩子們的心中，更令人驚駭的是在同一所學校內彼此網絡的連結也複製在孩子結交同我族類的傾向。我想像著這樣的因會有什麼樣的果：或許原來在台灣並不明顯的階級色彩，會透過教育的系統逐漸在台灣社會成型。

諷刺的是，教育不是應該成為推動社會階級流動的攪拌器嗎？

卡片

過去十五年的生活裡累積了許多不管朋友或是情人之間的來往書信與卡片。有些是電子的、有些則是用手寫一字一字刻畫出來的圖像。在現在這個時代裡，實體的信件似乎是令人相當興奮的玩意兒，雖然實際上印有收件人是我名字的大部份都是帳單或是廣告宣傳單。

我只是沒想到會有那麼多。當我整理起來一封一封重新讀過時，那就似乎回到那個時期與當時的戀人一起去過的地方，一起走過的路也朝著眼前飛奔而來。若是偶而搭配著幾張照片，那個感覺就更是強烈無比。不曉得現在就開始回憶過往是不是一種失敗的表現，只是回頭去看的時候，猛然發現其實我也很是意外自我至今的發展。每一個生命的旅程都是不斷自我選擇累積而成的，若是如此，怎會變得這般無法想像呢？

但我還是很感謝在那個箱子裡的每一個人、每一個字、每一個當下。因為，你們成就了我獨一無二的人生。

戒在人不在

媽媽要我身上帶著一個玉戒子，好像古時候裡有個說法是玉碎人安。雖然保持平安最好的方法是多加小心，不過感覺一下身上有個被套牢的東西，倒是一個不錯的體驗。像是哈比人為了拯救中土世界的承擔，耗盡心神而搞得精疲力盡；或是在晚安，祝你好運裡為了不被同事發現，在上班之前都會把婚戒拿下來的夫婦。戒，好像只會在愛情的初期裡才會扮演一點美麗而令人嚮往的東西。

我像是賭神一樣在每天早上的時候不斷摸著套在手上的玉戒子，只是當然還沒像他那麼神。但突然發現這個字真的很有意思，尤其當這個套牢的觀念與婚姻連結起來的時候，在某種程度亦代表著一對進入婚姻關係的男女也必須遵受著在社會價值裡對於夫妻關係的律則。這彷彿就像是一旦套上魔戒之後就會被索倫和它的囉囉看顧追蹤的氛圍。但其實也有另外一面的想法。比如說，我的身體機制是還沒將玉戒納入，因為我總會突然驚覺，奇怪手上的戒指怎麼不見了。然後再從最近二個小時走過的地方重新找上一遍，讓它可以乖乖的重新回到左手的中指上。我想初為夫妻的倆人，也應該會偶而忘記自己應該如何扮演在家庭裡的角色。尤其是在家大小姐進入到別人家庭裡，或是在外捻花惹草、逢場作戲慣了的先生，總是無意或有意的回到走上紅地毯之前的那個自己。但我想，會習慣的吧！

最慘的，或許是戒在人不在的悲劇。不管是玉全人未安，或是這個與婚姻強力連結的概念，隨著時間空間還有自我狀況的成長變遷，中年、老年之後漸漸發現每晚與你暖被窩的老兄，最大的連結就只剩下孩子的時候，無奈之情恐怕自心油然而生！我趕緊拿下那個束縛，想像在河濱自由飛翔的鳥兒。不過，套句蘇淳在蝸居裡的話：專制能讓百姓心安，即便心中有著對於自由的渴望，但是我們總會變成一個傾向安於習慣中的處境裡。

戒啊戒啊，你果然是屬於魔界的東西。

will

我不願為政府工作，
我也不屑企業工作，
我就只為自己工作。
而如果這樣的自私，可以推動社會的演化；
那麼這樣的人生，即足堪慰矣。

回神

不知是最近天氣開始轉冷的關係與否，新聞報導裡需要送暖的人開始多了起來。在桃園一對二十五歲左右因為積欠九千塊房租被房東趕出來的夫妻為了不分開，拒絶接受政府安置而寧願二個人縮在公共廁所裡。或許背後還有許多故事不為人知，不過見著他們兩個睡覺得靠著馬桶、共享一件外套取暖的樣子，真是令人感到一陣一陣的心酸。

昨天在去新竹荒野的路上和媽媽討論著她表弟妹如何照顧姑媽的過程。我的阿姨們透過中低收入戶的補助將她們癱瘓的媽媽送到新竹的創世基金會照顧。媽媽說幸好有政府的補助，否則接近植物人的姑媽真的會造成她的孩子偌大的壓力。二個阿姨都是單親需要自力撫養孩子長大，在我的印象裡舉凡檳榔西施、保險業務員、鐘點清潔工等等工作她都做過了。但是面對我爸爸媽媽一輩子辛苦工作才換來的一絲溫飽，我總覺得他們都把窮人視為好吃懶做而且不學無術。我趕緊補上窮人可不是自己想要變窮的，因為人的際遇是沒有辦法完全掌握在自己的手裡，在漫漫的人生旅途裡總有可能會有不小心跌倒的時候；而我們的政府本來就應該照顧平凡的小老百姓協助他們重新再站起來。

從前座看到媽媽望著外頭拾荒的老人，在一輩子的堅強下，我想溫暖的洋流已從她的心裡擴散開來。因為接著她喃喃說著，如果你有賺錢要記得多做點好事。

是的，媽媽！

a new we

台灣什麼時候會有咧
我們先看看別人的經驗
直接改變世界的方式
是將理想落實在自己的日常生活裡




詳情請見
http://www.newwe.info/tw/%E4%B8%AD%E6%96%87%E9%A6%96%E9%A0%81/

做人，總要信

在霄裡溪的時候，靜娟總是抓我言談中的語病："你們"環境運動份子...，老實說在一個團隊裡面有這種不太具有堅定信仰的人存在好像總是怪怪的。不過我覺得自己的確不是一個很容易有所信仰的人，不管是針對特定的個人、理論概念、現在更別談什麼天長地久的愛情。或許在生命的成份裡頭我總是對於肯定如此之類的說法抱持一種懷疑的態度，這或許是來自許多過去在求取知識或是與人相處的過程之中得來沒有什麼永遠不變的經驗。

不過我覺得這不是一種對於環境或是對人的懷疑論調，反倒是不斷將自己持續往前推的動力。我懷疑某種說法，我會想辦法去找有沒有其它更好的論述；我懷疑這個人，我會不斷從旁觀察然後修正自己的態度。有一陣子，我的這種心態無限上綱到生命裡的全部層面，尤其是在和政府機關、企業針對議題打交道的時候，因為你總是要用一種策略的方式去對待在那個賽局理頭的對手。我自己覺得在那個過程裡我應該算是個很擅長此道的角色，但我發現這不是一種理想對於追求生命豐富的養份：因為你總不可能永遠用策略運用的角度來看待這個世界上發生的所有事情。

在歲月神通裡吳君如時常唸著一句：做人，總要信。人總是要有著自己願意相信的東西，好像被剝奪了這個權力之後就不再能夠被稱為一個人。生命之所以可能不同於蜉蝣，是因為我們找到一份可以堅定地信仰著某些東西的力量，而不被這個浩瀚的世界衝流成無根的浮萍。很幸運的，最近我很清明的觸摸到那個我需要堅定信仰著的東西。

是我自己的生命，我相信我的生命，因為生命沒有對錯、沒有好壞。用自己選擇的方式活著而相信那是成就一切的條件，我正在相信著。

被遺忘的時光

不好看

來找我退錢

生命的意義

這不是小時候讀到蔣介石所說創造宇宙繼起之生命的標題東東，也不是像德蕾莎修女在印度所從事的偉大事業而賦與生命中極大的價值種種。我覺得就現在而言，如果問我有關於生命的意義這件事情上帶給我最大啟發的人，我會說是半年前在成龍村遇見的Roy爺爺，一個頑童性格卻似乎略顯寂寞的老人，專門從事自然地景藝術創作的美國藝術家。

在一次分享過Roy的作品之後，我和Shilpa(另一個來自印度的藝術家)在村子裡散步時談到我對用生命融入藝術創作這件事情很有感覺。因為對我而言，用自己的生命來呈現藝術創作是將作品注入活水必要且惟一的條件。後來和Roy的翻譯阿梅一次談話時提到Roy曾經提及：其實他的創作工作和他這個人如何生活在這個世界上是有很深的關係時，我在當下並不能十分理解這個意涵是如何，不過，今天在河濱公園倒在路邊的椅子上伸伸懶腰晒晒太陽的時候，我突然發現生命意義的真諦。

Roy說他的作品通常是到了一個地方之後細細觀察當地的生活方式，然後去採集別人不要的東西再重新回收利用並賦與新的生命。而這個作品的產生過程就像是他生活在世界的方式。他小時候曾經被認為有閱讀障礙而最後靠自己的努力完成在藝術學院的學業；在一個藝廊裡被一個可以做他兒子的經理擰著領口說，他所做的作品呈現都是垃圾；就我所知他是一個獨居的老人，年紀超過在台灣可領取老人年金的歲數，卻仍然在世界各地尋找創造工作的機會，一方面賺取生活所需，另一方面我認為是他好好和一群朋友交往的說話的機會。雖然聽起來有點悲傷，不過我覺得他在他的生命結束之前，都會繼續按著他的生命意義活著：不斷將一文不值的東西轉化成為美麗的作品，而最終他的生命也從看似一文不值的出發點往美麗的終點前進。

這不是宿命的觀點，而是當一個人細細回想在日常生活的脈絡裡，不同的生命內容或者說是在不同的生命面向裡應該有一個共同的輪迴在不斷地迴圈著。這個輪迴或許是個概念也似乎可以說是你自己的生活哲學，它可能在工作、在家庭、在與朋友互動或是關乎你自己個人的事項裡不斷地被你實踐。或許你已因為生活的節奏太快而習焉不察、或許因為擔子太重而無法靜下思考。可是找到那個潛伏在你心裡頭的那個元素是重新找回生活樂趣的重要法子。

就我自己而言，我的生命意義似乎就是尋找簡單。我可以一餐用一個蕃薯來填飽我的肚子、一個人走在河道上就可以感到無限的滿足、最愛的運動是不斷重覆同一個划水的動作一個人在水下的腦裡自言自語、工作內容就是不斷尋找最簡單的方式來獲利、家庭裡用最簡單的方式直接面對面的溝通、我想如果有機會結婚與生養孩子的話，過程也應該都以簡單為上。當你能掌握住你自己時，接下來要做的應該就是張開自己經驗的範疇與領域，或許就可以調出不同的色彩標註在自己生命的過程之中。

我想，這大概是最簡單的生命意義吧！

詩經．鄭風．將仲子

將仲子兮，無踰我里，無折我樹杞。豈敢愛之？

畏我父母。仲可懷也；父母之言，亦可畏也。

將仲子兮，無踰我牆，無折我樹桑。豈敢愛之？

畏我諸兄。仲可懷也；諸兄之言，亦可畏也。

將仲子兮，無踰我園，無折我樹檀。豈敢愛之？

畏人之多言。仲可懷也；人之多言，亦可畏也。

求求你，我的仲子，別翻越我家門戶，別折了我種的杞樹。哪是捨不得杞樹呵，
我是害怕父母。仲子你實在讓我牽掛，但父母的話，也讓我害怕。
求求你，我的仲子，別翻越我家圍牆，別折了我種的綠桑。哪是捨不得桑樹呵，  

我是害怕兄長。仲子你實在讓我牽掛，但兄長的話，也讓我害怕。
求求你，我的仲子，別越過我家菜園，別折了我種的青檀。哪是捨不得檀樹呵，
我是害怕鄰人的毀讒。仲子你實在讓我牽掛，但鄰人的毀讒，也讓我害怕。

要成為自己，只為自己就得重新從內在觀看自己。

但在中華文化我們習慣從別人眼裡建構起自己的形象。

因此，在每個人的血液裡的共同特徵是反叛。

急欲尋求自己的那種反叛卻往往不可得。

要改變世界得先革自己的命。

神之鈴木

去年沒有注意
今年看就很有感覺了
不是打出安打的精彩
而是跑上二壘時的表情
眼看韓國兩次在擊敗日本之後將太極置上投手丘
就像狠狠在每個日本球員的心上重擊
鈴木還特在前二場賽後爆氣發火
可見他的怒氣

可是在擊出打點的時候書寫他心情的表情竟然是如此

太可怕了

murmuring.......

忍不住講一下蘇花替。賀陳旦在中國時報發表的文章簡直就是鬼打牆，不知道說明在興建蘇花替的時候花蓮人最好習慣鐵路或其它運輸工具到底有什麼意義。想在環評大會翻案嗎？還是恐嚇花蓮人不會那麼快蓋好啦，你們慢慢等吧！到底是什麼意思我實在很難搞得清楚。

要知道對抗的東西是什麼才能提出適切的策略因應。公路運輸在背後所隱涵著的是私人汽車所有權的市場邏輯，憑什麼我花蓮人就不能開我自己的車回我自己在花蓮的家。鐵路運輸和藍色公路可以讓我這麼方便的把車子開到花蓮的各個大街小巷嗎？如果現在不行，大眾交通工具在花蓮內部的可使用率又這麼低的條件下，基本上提倡鐵路和海運這樣的交通工具是和一般民眾生活的脈絡呈現對不上口的背離現象。

既然現在政策選項已經被選定了，尤其是一種以趨勢和觀念做為強烈後盾，餘下的空間應該只剩政治人物應被檢視的種種政見支票。很明確的，馬總統在花東的鐵路運輸支票目前是跳票的：太魯閣號要增班為每四十分鐘一班。這樣的做法是不直接挑戰花蓮人究竟需不需要一條蘇花改或蘇花高，或是叫他們要習慣沒有蘇花公路的日子，而是持續要求政府把鐵路的運輸做到我們的領導人所承諾的運量。這不是消極做法，而是積極的要幫花蓮的朋友買個保險。否則，蘇花改動工之後，鐵路的運輸量是不是能夠跟得上來都還是未定之數，我們要努力護住這個可能最終真的才可以安心回家的路。

小徑

竹東，以前叫樹杞林。除了抬頭可以看到圍繞在天際的大霸稜線外，現在可以看見許多樹的地方就非屬河濱公園不可了。本來有認真算算公園裡究竟有多少棵樹的打算，不過總是會看著看著就出神忘了究竟眼前這株美人應該被編為第幾排、第幾號。當然，每棵樹都有不同的樣子，雖然我還不懂得認樹，只是年邁與新枝之間在姿態上的儀容卻不難分辨。

走在那小小的步道裡，看著因著四季而變化的枝葉疏密，就能確實感受時間與生命彼此互動與賽跑的足跡。我常幻想，就像卡夫卡的變蟲記一樣，如果我成為了替人類擋風遮雨的大樹會是什麼感覺。我猜多數在園裡直立的大樹們都比我的年紀要來得大的多，望著正前方頭前溪溪水的來來去去，或許自有一番體會世間裡變動無常的本領。但不管如何，隨著二十四節氣的來去，一股深耕在土壤裡的力量會透過身體內的種種命定，隨著日出日落的更迭適當表現出生命的韌性。春、開；夏、露；秋，落；冬，謝。日復一日、年復一年。

我想，大樹們是在用靈魂做這些事情的。

禮物

今天參加了一個長期在新竹經營各式弱勢照顧的教會所辦的募款園遊會。雖然去當志工的時候就知道園裡的所有工作人員都很努力準備這個一年一度的大活動，不過真正吸引我去的原因是一張貼在教養院佈告欄上的募款啟事。那是一張今年年初發出來的啓事，內容當然是希望大家捐款，有趣的是其中的項目包括人事費、文具費、照護費、交通費、活動費以及雜支費用。凡是所有機構可以列舉可以支用的項目，我想應該都在那張清單上了吧！我看了，低頭一笑，回想走進辦公室，說要當志工時辦公室裡驚訝的程度。

我想她們可能覺得我是來鬧的吧，一個閒閒沒事的年輕男孩子(雖然年紀邁入中壯年)說要來當志工，卻又把不想直接照顧孩子的前提放在嘴邊。我細細的解釋自己恐怕沒有足夠的愛心或是專業可以真正站在第一線照顧孩子。因此，我就變成燒馬克杯、以及電腦、數學、英文等問題的諮詢志工。其實，這似乎還是比較接近我比較能夠做好的事情，縱使二個禮拜下來都還沒有真的進入孩子生活的區域，可是辦公室裡的忙祿與熱情卻也讓我感覺很有活力。

今天見著在新竹週邊教養院的所有其它分支機構的孩子與工作人員，全部拿出任何可以募款的方法時，我就再一次確定自己是個感情豐富卻很內斂的人。因為，經過每一個攤子的時候，我都很想摸摸孩子的頭告訴他們知道自己有多美麗；擁抱就在旁邊協助的工作人員，謝謝他們為這群孩子的付出。這個畫面不斷不斷在我腦海裡出現，不過，四個小時下來我卻只能傻傻地站在後頭，帶著微笑祝福他們，縱使心裡頭有萬分的澎湃浪頭衝擊著我。我回過頭和上司阿姨說，如果真要我去做像他們一樣照顧孩子的事情，我可能會一直哭，到時候我還要解釋不是因為做的不甘不願而是心裡頭的感觸太多。所以，即使有許多表達感情的方法，但我知道自己還是內斂點好。

感受，就讓它好好留在心裡吧！那已經是一份很好很棒的禮物了！

蘇花

先要向在上週於蘇花公路遭遇不幸的可能罹難者及其家屬表達哀悼之意。我想如果台灣政府做得更好，或許就可以避免天災所造成的傷亡。陸續的新聞報導與針對蘇花高速公路的公共討論則接踵而至，很意外的，這個公共政策成為我們家中重要的討論項目。媽媽開始問我有關環評的程序與蘇花改和蘇花高的不同之處，我想或許是因為證嚴法師曾表示反對蘇花高的興建，因此，她的態度也較為保留。

我問她，那花蓮人怎麼辦，他們總是需要一條公路做為眾多交通工具的其中一個選項。但我媽是個實際的人，馬上問我那究竟要花多少錢，就我所接收到的訊息是蘇花替要五百億、蘇花高則是需要接近千億的預算。她就覺得那怎麼可以只聽花蓮人的意見，這麼大的一筆經費。我沒有告訴她，如果政府要發包的話，我判斷這些預算恐怕都得要靠政府在台灣債台高築之際再度舉債而來。

這裡有兩件事情很有意思，我媽覺得這不應該只是由花蓮人來決定，可是當西部的高速公路開築的時候，東部的人可沒有表達什麼意見。縱使這是一個較大規模的開發案，但蘇花改或蘇花高的公共討論容不容許非花蓮人表達意見。很明顯，站在花東同胞的立場上，當然對於不是住在花東卻反對興建的人士們(尤其是所謂的環境團體)很感冒。但昨天有份以全國民眾為母體的民調(暫且放下陰謀論的想法)卻指出超過六成的國民是支持興建蘇花高速公路的。因此，如果光靠花東民眾的政治壓力沒辦法強押政府乖乖就範的話(因為票不夠多)，那麼將議題拉至全國性層次或許是一個解決這個爭議許久問題的方法。

若以這個前提為基礎，花東民眾同意讓非花東的國民來共同討論的話。我媽幾個問題就非常關鍵了，比如蘇花改的錢花了會不會還是跟現在的蘇花公路一樣一下大雨就坍方？蘇花高和蘇花改到底哪一個比較好？要花多少錢？錢從哪裡來？它有可能造成的後果(不僅僅是環境，也包含社會、經濟各種不同層面的討論)有哪些？各政黨及政治人物的立場究竟是什麼？

如果這個議題是諸如現在媒體所說一種價值的選擇與衝突，那麼或許我們就需要更多關於這個議題的資訊進行公共的討論。雖然我很懷疑花蓮的政治人物願不願意接受這個挑戰，但我十分建議環團的朋友，可以透過這個機會讓民眾學習如何解決一個所有政治人物與官僚都無能負責、無力解決的問題。畢竟，我們自己才是這個國家最後的主人。

請開始連署要求針對蘇花高進行公民投票吧！

選擇

現在我終於可以體會上班族在完成一天工作之後什麼事都不想做的心情了。從現象上來看，這個理應透過書寫表達自我的部落格已經停下了一個多禮拜了；我想我似乎已經進入到另一個「我」裡頭了。


當費盡心神貫注在一件事上的時候，有機會逃開最想做的事情就是什麼事情都不做、什麼事情都不想。可是就實質的工作而言，這樣的要求似乎是一種奢望。我也不知道是幸運還是不幸竟然到了這個年紀才有這種感觸。可是，我判斷就現下的感觸，應該還是有某種不同於我的同學們或是親戚朋友的體會。

這得從當初政大為了調查莊國榮在擔任教育部主任祕書時有無毁壞校譽的調查委員會說起。當時的調查委員董保城用質疑莊國榮在擔任教職的研究論文產出是否太少的問題要我回答時，我承認在當下其實我的回答是連我自己都覺得勉強的。縱使莊國榮的確對學生在生活中所遭遇到的種種困難有不同於其它老師的敏感與關切，但畢竟他所擔任的職務是大學教授，除了在教學及與學生互動之外，研究工作仍然還是應該被放在第一位的。當然，這種在心理上的撞牆現象是從我自己對於大學教授工作的認知出發的，與外界是否有卓越計畫或是研究評鑑等因素並沒有太多的關係。

換句話說，我覺得社會上的各式各樣工作，基本上應該都有一定程度的要求，而各行各業的頂尖者如果沒有倚老賣老就可以含混過關現象的話，應該都是在這個基本要求上，持續惕勵自我而能發揮潛力到極致的程度。就我接觸的社會圈子與範圍，在研究工作上包含馮建三、徐美苓、黃東益等老師的態度與工作內容的確是很令人欽佩的，這或許就可以名正言順在我心中被稱為卓越！回首這茫茫的三十年來，我似乎就是不斷摸索與探尋究竟哪一項工作的內容可以深深的吸引我，可以在工作過程中不斷嘗試、不斷重複或許還參雜著不斷失敗卻仍然能夠享受其中。或許我的機會比較多，因此選擇和嘗試的機會一直在生命的過程中不斷浮現，可是我認真回想，的確沒有任何一個工作可以讓我願意真正拿出靈魂交換。

就從事研究工作來說，我自己覺得比較像樣的是碩士論文的產出。不同於在學期中的報告，那是一段你全心投入的過程，或許在第一次你可以享受那個過程，但我自己的經驗是(或許是我能力上不足)除了共同研究的社群之外，就社會下的學術機制而言，其功能所追求的就是在極小的範圍內建構出極大的知識，而後果是世界不得不限縮在很小的範圍內，因為在過程中研究者必須選擇研究途徑、理論角度與研究方法。因此，我開始嘗試與外在的世界接觸，企圖尋找知識對於社會所可能帶來的貢獻。然而或許是選擇環境與文化議題的途係，我很迅速的發現這些在市場機制之外的活動，所倚靠的最主要是不能妥協的堅持信念。

但請不要誤會，我在這些年中所認識的老師與眾多運動者，他們在工作上的堅持與那種精神力的展現是我十分十分敬佩的，用我自己常說的一種形容，對我而言那是一種很純粹的「美」。而且事實上，我也是透過這些徵象才自覺，既然人生一定要有選擇的話，那麼究竟什麼樣的工作可以讓我像他們一樣，單純地享受在那個工作過程中「做」的樂趣；其中無暇也無力考慮工作所可能帶來的利益、名聲或是種種外在所賦與的虛假外衣、而是單純享受那份來自內心那種散發著閃亮亮光的溫暖。

我一直覺得自己是個幸運的人，自己無須為經濟的問題過於煩惱，而且桃花源總在我山窮水盡的時候湧現。我知道，享受生命對某些人而言過於天方夜譚，但那個夢想總是在我們自己心裡頭的，如果可以，就把它勇敢地拿出來吧！

奶奶

很擔心我們家裡沒有人在上班
會不會餓死

每天回老家看她的時候
她都會塞米啊蛋啊奶粉啊給爸爸或我帶回家來
我和爸爸都不太知道該怎麼跟她解釋
但東西如果不拿老人家又會擺出一副生氣的態勢
拿了奶奶牌的東西又落得她所想像我們家的慘狀
這實在是一個兩難的選擇
但我不想    不願也不知該如何告訴她我從事的工作
因為對一般正常人而言實在太難接受了

不過隨著工作的規模越來越大
我只能漸次找家人幫忙成為接近家族的事業
本來完全不做投資的親戚來過一二次之後就知道的確有蛛絲馬跡可循
我想俗諺還是很有力量的
眼見為憑...
通常我最常獲得的反應是
你怎麼會知道
可是現在這個感應器對我來說真的就是一種習慣

今天騎踏車的時候回想三年前...
配著山邊灰灰的天空
我想這個人生際遇至今仍然令我有點頭暈目眩的
一切就好像是一場夢一樣

白日夢

發呆是除了睡眠另一件令人感到舒服自在的事情
常常有時候看盤    看書的時候
都有這種發呆的現象
但其實不是腦子裡什麼事情都不動
而是去到了另一個想像中的地方   
或是當事情不順的時候一個讓我舒服自在的地方
我去的地方或許不多
不過在書裡讀到的故事情節不少
有時候像是巧克力工廠裡的電梯就是每次我搭上電梯最常想像的地方
河濱公園的走道像是達西走向伊莉莎白家告白的路程
開車身後的場景則像是華爾街上一棟一棟大的無可名狀的邪惡帝國
最近護蛙的路線則讓我想起梭羅在華登湖湖畔的質樸與憤怒
想像力的確是面對孤獨一帖止嘴乾又不礙胃的良藥
李偉文說都市人身處人躋人的環境卻常常自己獨自一人的活著
當然老生常談的培養更多生活的面向可以讓靈魂豐富一點
可是
我好像比較喜歡用想的...
就是輕輕鬆鬆的發呆著...
走在任何地方都可以像是在其它的任何地方那樣

時速六十

今天天氣太熱了
梭德兄弟姐妹們都不太愛出門
我們一行十來個人二個小時只看到七隻青蛙
索性也就提早下工
一台車四個窗全都開著
從大山背一路向下
帶著些微黏人的晚風自外頭瘋狂的往內奔馳亂闖
不熱也不涼的溫度
讓坐在副駕上的朋友說希望可以這樣一路開下去
整車的人包含駕駛都昏昏欲睡

我勉強睜開眼看了看儀表板
正好是時速六十
不快也不慢的在竹東高架的快速道路上
就是時速六十

祈禱

一隻一起生活的小生命
面臨她人生中重要的關卡
我反覆反省與她相處的時光
發現自己確實在性格中有若干重大的缺陷
一個人的文明程度可以從他如何對待比他孱弱的生命得知
顯然
隱藏在心裡頭的魔鬼仍時時刻刻會在不經意時蹦出頭來
憤怒...羞愧...貪婪...還有種種無來由的...
她用她的生命與我互動並教會我這件事
我卻在此時此刻無力為她做些什麼
只能深深的祈求
那份精彩的活力重新回到她的身上

羅密歐   加油...

睡眠

入秋了
溫度像滑梯一樣
慢慢地爬了上去
快快地跌了下來
每晚開著窗入眠
晨間都會急著找綿被
平常七點的鬧鐘自動成為七點半才上工的伙伴
午後的睡眠也變得長了
而我發現我們一家四個人一日總共九十六小時
睡眠應該超過四十小時

今天聽到冬天可能特別寒冷的消息
我想今年應該可以好好冬眠

研究主體與客體的辯證

下午我在想這個問題的時候
是讀到rotry的書
這個問題和我所選擇的研究方向有非常重要的相關
這牽涉到本體論與方法論之間複雜的謀合關係
特別是在處理社會事件的新聞報導
這兩層關係上的落差會把研究主體(社會)與客體(調查報導)
所推斷的再現問題更為複雜與多變
想當然不僅是從是調查報導的工作人員非常辛苦
要研究調查報導更是一個痛苦的選擇
想得深入的時候
我突然有種感覺自心中湧現
倒不是什麼理想的答案
而是坐在窗前吹著涼風看著屋前的大樹配著湛藍的天空

我竟然有餘裕可以想我在想的問題
這個人生我想已經很值得了
看著手上的電子書這一篇篇先進智識的結晶
在我的思想裡結成碩大果實
而我以其作為處事與思考的依據

突然覺得非常幸福

另外...護蛙行動開始...今天送了三隻帶著大大肚子的母蛙過馬路
真是愉悅啊

雨都是一樣的...

很多時候我們堅持理想
卻不知道當下的選擇其實是錯誤的
不管受制於什麼樣的認知或是無謂的幻想
這都應該被寬容的對待
任何選擇都有當時情境的種種背景
非關自己生命者其實不容挑戰不容批評
因為我們堅信那份自由是能夠讓人類偉大的基本條件
只要能夠為自己的選擇負起責任
或許一時我們失敗了
抑或者更不幸地是不斷不斷的失敗了
但生命的厚度正是靠著過程之中的跌倒爬起跌倒爬起涵養出來的

保持那份心境
因為雨都是一樣的
不同的是我們自己罷了...

整理

一個原則
當堆在家裡超過六個月
你都不會使用到的使用物品
尤其是已經有替代品的東西
當然書籍或是具有紀念意義者除外

那就請丟了它吧

不是沒有感情
而是何苦讓太多東西佔據了生活的空間呢
對生活的空間而言
我們不就需要一個睡覺  洗澡  讀書  還有一個可供發呆的地方嗎
太多東西不僅佔據物質的空間
也佔據心理太多的份量
今天這樣的原則在我家裡徹底展現
不僅是我    爸爸媽媽妹妹都不相信我們竟然堆了這麼多東西在家裡
而且都是不會用到的
頓然發現花了太多無謂的精神和金錢在無謂的東西上

但回頭想想
如果不是這些生活又要如何能夠被填滿呢
單純不想生命被堆著無用的物品
應該追求那種可以拿一個包包就到任何地方的能力
就僅是一個包包

竹東鎮立游泳池

看來會成為我第一個題材
一個斥資七千萬
但蒸氣室會跟著外面下雨的鎮立游泳池
使用率不高
但使用者卻有著若它關閉極為不捨的情緒

practice
今天看到調查報導的定義內涵裡的形容詞
讓我想起亞里斯多德對於知識區分裡的五種類型
在碩士班讀到的時候還沒有太強烈的感覺
現在的腦子的確有比較多東西可以好好消化這個古哲的精密區分
其實日常生活也可以使用的
有興趣可以去查一下

動物

早上看到台灣流浪動物的處境
再想想代替無法發聲的動物在台灣進行遊說的團體
因為種種挫折所產生的無力感
即便是用苦爬的方式也不令人意外了
分享一下台灣奇蹟
而我們都得學習自省

http://www.east.org.tw/video_play.php?id=58

告別

是到了告別的時候！下午騎腳踏車的時候，我心理冒出了這個念頭。但不是對一個人的告別，而是對過去兩年時間的陷落告別……

二年前，她向我說她想離開的時候，是一個陷落的開始。當時的我躲到山上，晚上喝著朋友準備的酒，常常一睡超過十個小時，直到隔天接近中午的時候陳大哥帶著午餐來叫我起床。除了偶爾到學校上上課之外，我幾乎不太離開那個早晨會有雞叫、晚間伴著蟬聲入眠的三合院。後來，陳大哥硬是在早上九點之前拉我起床，開始教我看盤與操作股票，才漸漸變成現在每天七點起床作功課的我。我想，他是希望我可以對世界其它的事情提起一點興趣，或是要我別那麼没出息竟然為了女人如此傷神。他總是覺得，我是個離不開女人的傢伙(當然，他用的詞更是直接)。而我的確也在他身邊一年多的時間裡，讓他看到數個昨夜睡在我身旁的女人。

其實，在接近二年後，我覺得那並不是女人的問題，而是一種當人失去了對生命中所追求的重要目標嘎然而止的陷落。我被絆倒了。重重地摔了一跤在原本我以為一切平坦的美麗草坪上。透過被陳大哥撞見的幾個女人，我可以在一個不斷自我否定後的疲憊間短暫地得到休息，但其實在這二年裡的無數夜裡崩潰所為何來，老實說，我並不十分清楚。

過去二年內的不斷提問是，一個離開妳的女人真的值得這麼嚴重嗎？而崩潰的來源真的是起因於此嗎？我曾經想過，是不是該回頭看看我過去的生活是划行在如何的順境之中，或許可以推論這個挫折所帶給我的打擊是真有如此之深。我認真的回想過去，真的只要我願意去做，在二十八歲以前幾乎沒有我想要卻得不到的東西。一路求學的過程，我總是名列前茅地進入下一個階段，沒有阻礙、沒有任何東西可以阻止我朝向我想要進入的知識領域；我和高中時女校的校花談戀愛、大學和班上最漂亮的兩位同學有過關係；就連當兵我都被長官調撥到上下班的職缺，直到一次碰到同學訴說大家當兵的慘事，我才發覺原來自己過得這麼舒服；縱使家裡頭風波不斷，但父母親總是可以逢凶化吉，健康而快樂地為我甜蜜的家庭守護著；每當我極需金錢的時候，不知哪來的工作機會就會像從天上掉下來般地來到我身邊，而且通常都是讓我感覺勝任十分愉快的工作。

但後來我發現其實不是，不是那個相對過去的反差所造成的深淵將我困住，而是我對於未來的想像徹底幻滅時所帶來的反作用力，不僅在當下將你推入谷底，更嚴重的是，這個如幻影般的想像開始鳩佔鵲巢地取代生命裡真正需要追求的提問時，那個幻滅所帶來的就完全不僅只是單單的絶望，更進一步的是讓你生命裡的底層羅盤失去了指引你方向的能力。

曾經陷入在一份穩定關係中而可能對未來的想像是：終究可以遇見了一個不管是在生理或是心理抑或是精神層面上，相互吸引的另一半共同組成一個和諧美滿的家庭。對我而言這不知是不幸還是有幸！不幸的是，我確實遇到自己所認定的那一個人，且追求那種在潛意識裡回到媽媽子宮內的那種完滿且安全舒適的環境。但卻不斷忽略當時過程中我不時會偶偶蹦出的念頭，只剩壓抑。當我陷入像項塔蘭裡的卡拉所說：愛情就是一艘必須不斷放棄自我身上的東西以避免船持續往下沉的過程時，心理的提問就持續地被消音著，只剩嘴型。有一天，當那個耗盡我所有力氣維護的美麗泡泡被戳破的時候，我已經失去了那個生命中深層的追尋。而有幸的是，若沒有這一份那麼美麗的經驗，我又如何能夠在有充足的意願下重新蓄積能量回過頭在我還可以的時候檢視我的生命，拾回該所完成的追尋。

雖然這一切都是十分偶然的。

二月底我被邀請到一個花蓮的山上進行觀省內在的禪修，當時禪寺剛辦完當年度的禪修活動。我壓根沒想到我會來從事這樣的活動，在山中森林的滋潤下我寧願靜靜地走在林間讓大自然吸收我身體裡負面的能量。但當我在大家喝著咖啡的中庭看到一張字卡的問題時，我覺得我心裡的某個細胞突然重新復活了起來：生從何來，死往何去。過去在大學、碩士班的時候我確實思考與學習如何面對死亡這件事，那是因為當時家裡對我採取放牛吃草的教養方式，當時凡是來自家裡的電話，總是告知我家中是誰誰誰又過世的時候，我就意識到勢必得學會如何安頓自己的焦慮。當然，這個內心的掙扎也不好向同學朋友或是在關係中的女友訴說。但其實當我還身處青少年的時候，就曾經躲在被窩裡想像人死後究竟會是如何：我總是想像自己被關在一個小盒子裡，看著爸媽傷心難過地落淚，自己卻被埋在冰冷的泥土下任日曬雨淋而動彈不得。最後，因為抗拒這樣的念頭開始為期不短的暗夜哭泣。

我想這兩年的崩潰多數都是從這裡來的。

這個問題一直沒有被提出，我甚至曾經在還在關係中的時候對我的戀人說，如果沒有妳的話我想我應該會去出家。但那個起心動念，已經如我所說是非常隱晦且是自身無法接近的了。直到我離開戀愛關係之後看到了那張提問的字卡，並在禪堂的鼓聲下及誦經的背景下進入了感覺不到自身與時間的美妙經驗時，潸然淚下的我才又再回到了我那個生命深層裡的軌道。而在眾星與海浪波濤之間終能放下那微不足道的愛情關係，因為當萬事萬物激起我的感受與相應的態度時，對大地的愛開始重新充滿著我。對我而言，有了這樣先行的提問與安頓自我的方法，或許才是能夠在塵世中進一步愛人愛物的基礎。

而這篇短文我想可以象徵一個向過去兩年陷落的告別儀式。

挫折

是拿來越過去的
不是拿來崩潰或是內爆的
很多人告訴我要懂得釋放壓力或是適時地表達情感
但崩潰是會習慣的
困惑也是會習慣的
我們得進一步學會堅強代替崩潰
追求無無明取代困惑

就是在那儀器上的一點藍光...

對厚

最近我迷上一件事情
就是靜靜地看著這個網頁 http://ecocam.nchc.org.tw/
除了核三廠的之外
在蘭嶼椰油斷層的珊瑚也成了我的朋友(點wmv那一個)
如果一直盯著一個螢幕上的這個畫面
心裡會有很莫名的力量
好像在說    你看    在深海裡他們是那樣的活著
心裡不自覺地會有很開心的感覺
小光說看起來好平靜...我卻每每有激動從心理往皮膚的最外層衝出...
蘭嶼對我而言是個特別且重要的地方
我不知道究竟是那個島還是那個島上發生的事至今仍深深吸引著我

最近
總想著在睡前也可以看看他
畫面卻總是漆黑一片
今晚我究然想到...
攝影機沒有打燈...
在深海裡當然看不到...

對厚

蝸居

同樣的一部電腦在不同的空間在事隔一年之後播著同樣的戲碼
最近媽媽迷上大陸劇
我就推薦幾部給她看看
蝸居是一年多前在上海非常火的一部戲
也分享給那時身邊的許多人看
媽媽總是喜歡和妹妹一起猜劇情
我老是在旁邊說著妳就看下去就對了
她也喜歡對裡邊的事情做出評斷
多數是在道德層面上的觀點

在過程中我覺得媽媽是個黑白分明的人
可是不管在劇中或是在現實的生活裡
媽媽或許感覺到她的道德信仰似乎並非百分之百
隨著劇情的發展和我同時與她聊聊身邊的事情
我發現其實消極的自由主義在過去西方的高度發展不是絶無道理的
簡單來說
我們應該追求的是個人可以依著意願做他任何想做事情的社會空間
但並不能保證這樣的自由意志可以帶來你所想望的結果
用我現在的理解是
終究
種善因才能得善果
聽起來很教條
但我感覺到其實在生命裡的確是有股力量在我們看不見的那裡運作著

有些體會是真的很難用文字形容
我會嘗試用更大的篇幅去說這件事
得再理理頭緒
總之應該去一趟西藏追求我現在認為生命裡最重要的那部份

持續

最偉大的智慧其實多在日常生活之中
這是我過去不斷向外求卻不可得的原因
因為我從來沒有好好的看過我的日常生活
或者說我週遭人的日常生活

今天見著媽媽拿了豆豆的飯給她吃
給她掃飯後的排泄物
我突然發現家裡最有智慧的人是我媽媽
因為她能不斷的持續照顧著某一件事某一個人
那個過程是要有鋼鐵般意志的

就我有記憶以來我家是持續有養著狗狗的狀態
也就是說媽媽每天在忙完了所有事情之後
過去二十五年來每天都要為小狗們(當然不同一隻只是都叫豆豆)
準備她們的晚餐和沖洗她們的排泄物
除了那場讓我媽在床上躺了三個月的車禍

或許這就是媽媽福份的來源吧...
縱使她時常抱怨狗都只有她一個人在養
不過
日常生活的工作從來沒有停下來過
她是嘴巴上講一講
手上的事情都沒停下來
反觀我這種沒用的讀書人都只會嘴巴上講一講
但手上的事情都不動一動
這個真的是需要檢討與改進的重大缺陷

慎之慎之

奶奶

今天家裡頭拜拜媽媽特地準備了一隻雞晚上可以加菜
下午我們全家從新竹回來的時候
就順道去載奶奶到家裡頭吃飯
我和媽媽說
如果我們只切個半隻給奶奶的話
她一定會拿到兩天後辦中秋烤肉的姑姑家

老人家總是不想麻煩孩子們...但孫子們的邀請卻總是不好拒絶
我們可以和她開玩笑說...哇...妳怎麼這麼難請
爸爸卻不能這麼說...嘿嘿...這算是天生下來的優勢
在半推半就下她到樓上換了件衣服
但我知道她心裡頭是很開心的

果然那盤雞就在我們三代同桌的圍攻下被快速的殲滅

載她回家的時候她提到街上的房子多了
而且指出一間姑姑曾帶她去吃飯的地方
但說著的餐點
卻是那天和奶奶一起去吃三媽臭臭鍋的餐點
我懷疑的問她她指的那間店有賣她說的東西嗎
她才想起來那是沒多久前和我們一家的晚餐
但同時自己喃喃地說著
奶奶一輩子都沒和你們家裡頭這樣輕鬆地到外面吃點小吃...

是啊奶奶
但過去沒有不代表以後就不會有...

我帶著笑容望著她在心上回覆她

風生緣起

很美的畫面
今天的颱風沒有雨水只有強風
我翻起了八年前一本當時女朋友送的書
果然現在看在感受上有很大的不同
我想這幾年的確沒有白活
但那的確是個方向   
一條證悟自己的方向
而因緣帶著我往我的道路上走去
中間雖有許多波折現在看來似乎是眾多的考驗
那沒有好也沒有壞
對此   
我只能抱持完滿的心

或許是徵兆吧
昨晚的夢裡我見到了那個女人
我的那個女人
很清楚很清楚的形象
看來   
我應該不用真的出家了

那就等著風生緣起

急診

接受化療的阿姨因為抗體不足而拉肚子拉到血便
在我們全家努力往山頂去的時候給送了急診
我想應該是在極端不願的情況下她才放下面子到醫院去的
因為連後續的血管注射藥物她都不願待在院裡打
寧願選擇回到家裡請擔任護士的表姐幫她注射
媽媽很擔心也很氣餒自己幫不上什麼忙
我靜靜地跟她說
妳要的東西太多反倒給別人一種壓力
雖然家人就是要快樂一起分享困難一起承擔的
付出也要看是否適合那個對象或者說阿姨最重視與在意的東西是什麼

我的理解恐怕不是我們對她的過度關懷
雖然我們又再討論了什麼是快樂這件事情
不過很顯然家裡的人不太能理解我的說法
總之
要的不要太多
人就會快樂一點
阿姨也是...媽媽也是...

一塊蛋糕

下午在飯桌讀書
媽媽湊上來和我討論起我對婚姻的想法
一開始我想她該不會想暗示什麼吧
不過她似乎只是想要聊聊前幾天她朋友和她抱怨的事情
雖然我不知道她究竟能不能理解我的想法
但她自己的經驗告訴她維持著一份愛情是那麼不易
注意哦...不是婚姻而是愛情...
因為婚姻仍然可以持續即便沒有了愛情

但老實說我真不信這一套
對我而言
那份愛情太重要了...
就是那種早上醒來的第一件事就是親親旁邊那位額頭的那種愛情
聽著我的說法
媽媽走進廚房打開冰箱出來時帶著兩塊蛋糕和一壺咖啡
我和她就各自享用著一塊蛋糕

接著她說
那就千萬別要有小孩
..................
看著她的表情我想我應該還蠻天真的
而我媽可能覺得他生了個傻兒子

珍貴

如果這個世界什麼東西都在變那麼不變的東西就應該是最珍貴的

今天家裡停電
索性帶著爸媽和妹妹到台北爬七星山
很辛苦
尤其是爸爸頂了個大肚腩
卻一路上嘲笑自己是所有爬山客最胖的
媽媽因為車禍的那隻支離破碎的腳
在全程幾乎幫不上什麼忙
但他們都堅持到了山頂攻下人生中的第一個山頭
看著媽媽一路上喝水擦汗而爸爸隨侍在旁的樣子
我想和三十年前相比
對媽媽的那份愛他的確沒變...
眼前雖有來自金山奔跑的山嵐和登七星山而小台北的構圖
但那個瞬間我卻只停留在人與人間的那份美麗
雖然在生活裡偶而會有點小小的脫軌...

析明變動的本質而後能透徹那不變的珍貴
我想或許就是人類最美麗的經驗吧!

想像

二年前，我得到了進入股票市場最高境界的門票。以我目前對股票市場的粗淺了解，無庸置疑的，陳大哥可以說是在台灣股票市場中最頂尖那個等級的人物。雖然二年後，我仍然還沒能成為一個在市場中優秀的作手(不要懷疑，要能在股票市場裡生存下來，你就得必須成為頂尖)，除了一些特殊且必要的心理素質調整過程之外，更重要的是過去幾乎二年的時間裡，自己和另一位伙伴都太集中在股市盤面律動的過程中如何交易的技術問題。可是，事實上對於學習最有幫助的以及扮演更關鍵角色的方法，是去想像或透過經驗，去接近身為一個目前在市場中的作手其生活是如何與股票市場的呼吸脈動緊密結合。有關這個重要的角度，由於過去我們從來沒有看過陳大哥如何實際在股票市場中搏鬥，導致缺乏具體的經驗以及可能的生活想像。

過去，我在閱讀的過程中，最吸引我的題材往往是在特定的時空或是在人類社會裡特定的生活景觀下，人們究竟可以或是怎麼樣的活著。不管是自傳式的體裁或是小說類的舖陳，彷佛你可以進入你從未經驗過的時空環境，試著想像在過去龐大的時空環境裡有多少的社會空間是我們在一生裡從不會接觸到的。我之所以暫時放下在學術上的追求，就是因為我對於學者的生活已經瞭然於胸，其中不管是光明或是陰暗、理想或是墮落的那一面。即便我仍然尚未通過成為學術工作者的最後檢驗，但老實說我對於自己是否能夠持續維持那最崇高的理想性格與工作態度頗有質疑。因為我始終相信要超越每人自身中的人性弱點，是絶對無法透過個人獨立完成的(很顯然我不是一個具有自戀性格的人)。要能夠持續維持不墜的信念與進步的動力，勢必需要外在的制度機制刺激或是工作團隊的支持才有機會達成。

在股票市場裡，就不容許有任何怠墯或是取巧的行為，因為市場就是一個最殘酷的制度機制。你必須每天每天持續的進步，否則市場就會用非常快速的速度讓你付出慘痛的代價。一個重要的學習角度就是接近作手在各別的操作過程中，理解每一筆交易背後所涵蘊著那些具有意識的行為(也就可以稱為行動)為何，透過經驗的累積你就會慢慢發現這些具有意識的行為就是建立在生活脈絡中的具體實踐裡。我想工作與生活能夠完整的結合是許多人夢寐以求的目標，不過過程卻是如苦行僧般的寂寞。目前，我只能和你簡單分享目前我看到的生活內容，其實也就是我目前的生活，這些都是在財報或線型背後看不見的具體生活，而我認為這才是重要的關鍵。

每日的一早七點，進入工作室之後就打開電腦檢視手中的持股在短線上握有籌碼者的情況如何，同時留意昨日歐美股市的收盤結果。配合早餐的時間閱讀各大報紙、網站中即時消息了解今日各項產業及個別公司的新聞動態，用以判斷哪些股票可能成為今日盤面上的主流，而昨日手中的持股有哪些是需要繼續擴大戰果或是儘速變換成現金用以追逐今日資金可能追逐的股票。這個一連串的決策過程需要在八點三十分前全部完成，在股票市場清理昨日盤面之後至八點四十五分期貨開盤之前，確認今日選定的股票在資券上的情況是否能夠配合資金上的運作，建立買賣交易的預約電子交易單，以方便在開盤之後能夠快速的進出。期貨開盤之後配合亞澳股市的走勢進行今日台灣股市的預想分析，就戰術上選擇應採取何種標準判斷買賣的基準點以迎接九點鐘的開盤。龐大而有效的資金多於早盤即建立好籌碼的灘頭堡，而交易的過程中多數時候是在模糊的空間裡進行；換句話說，作手是在並不清楚究竟指數與個股下一步走勢是會如何跳動的環境下交易著，漲跌的方向完完全全是由市場內的參與者以合意的方式推動。若走勢不符先前決策的結果與想像之預期即需要盡速抽回資金，以追求今日各參與者合意往上的個股。因此，在十點三十分之前市場作手都應該已經完成買進賣出起碼二至三輪的交易。倘若資金龐大導致出場不易或許就需要透過至收盤的一點三十分整日處理錯誤交易的單子，以準備明日可動用之資金。台股收盤之後關注亞洲股市下午盤的走勢及歐美股市開盤的情形以提供明日決策判斷的資訊，晚間則判斷整體市場資金、籌碼的流向與分佈情形。隔日重新不斷演練同樣的結果，直至週末將市場中所有股票一週的走勢與籌碼分佈進行分析，用以判斷市場中資金的部署範圍與流向來判斷下週市場的主角為何，這項資訊也同時配合每日的消息來進行判斷，以縮小在每日交易中模糊空間的範圍。

在這一連串的工作內容裡，除了分析與決策的能力之外，最重要的是對於未來事件的想像能力。如何將一個平面或是電子媒體的素樸新聞將各別的產業與股票進行有機的連結是在生活之中必須不斷流動的。換句話說，無時無刻接受資訊的時間也就是作手同時工作的時候。此間過程交織著複雜與簡單、牽連與果斷，與其說股票迷人，我反倒覺得這樣不斷變動的過程及對全世界資訊開闊的程度才是真正令人心而嚮往的生活。

你覺得你有能力處理這些事情嗎？如果沒有，我建議你離開股票市場。因為運氣只是一時，實力才是永遠。

政府計畫

我想還是要與政府保持一點距離比較好
被限制的很多
被要求的很多
但這些限制與要求都不是讓事情做好的方法
處處防著賊
處處朝管制我們的角度想
但我和你們是伙伴的關係
是要把事情做好    不是把事情弄爛
而且品質
做事情要有品質
績效表很漂亮    可是一點品質都沒有   沒有什麼用的

一個和政府官員對話整個下午的心得

算了    我還是做我自己的事好了

說笑話比賽

為什麼台灣都沒有說笑話比賽
小時候總有朗讀比賽    演講比賽
可是如果真要訓練表達能力
一個能讓大家發笑且言情並茂的笑話不是才是最好的文字嗎
上個週末和家人出門
一路上聽到許多笑話
尤其以外籍配偶與老兵的對話最好笑
其實我也不太確定究竟是內容好笑還是說的人好笑
但我大姨丈實在是個冷面笑匠

一天一個老兵帶著太太與女兒一同逛我大姨丈家對面的商店
恰巧他也去添置一些日常用品
就聽到老兵對太太說   
我們再生一個兒子好不好
不知來自何國的太太用不太標準的國語回嗆他

小孩還沒長大...你就死掉囉...

好
先別鞭我
我知道裡面有許多社會現象可以討論
不過我們試著活得輕鬆一點

無懼

人不是沒有感覺
只是會變得越來越麻木而已

懼怕是做我這行最難克服的東西
尤其眼睜睜看著錢在短短的時間下瞬間消失
的確是一件很可怕的事
我發現不是沒錢的人比較怕反倒是有錢的人怕得多
而且做的最好的人往往是拿著別人錢但按著規矩做事的人

但要談到無懼卻不是一件容易的事
即便知道了原理但心理素質不夠的人
還是離頂峰有點距離
我們都像是一同爬山的遊客
看著山頭上的白雲
卻自嘆不如
可知
前人的路途是有多麼顛簸

人總是要付出而且慘痛才能通透...

寛容

我想我爸媽是真的世界上最好的父母親了

孩子要的不多
就是那一份寛容與空間
他們從不問我在課業上的事
他們從不問我在外面搞的種種無謂之事
他們從不問我在市場上的風風雨雨
他們也從不問我在感情裡的跌跌撞撞
但是我知道在他們的眼神裡對我有無限的關懷
而且也知道在他們的心頭上永遠是對我支持著

我知道
而且我也不會讓你們失望的

大玩偶

今天趁騎腳踏車的時候去看了那塊被交付任務在河濱公園附近的土地
讓我可以在竹東設一個可以交交朋友的餐廳
同時也是拿來辦活動的辦公室以及場地
我目前基本的想法是用節能屋的方式建造
構造以輕鋼構乾式的施工方法打造
配合天井     地井    面風開窗
太陽能板隔熱    雨撲滿    四棵大樹擋住東西曬及一個生態池等
讓室內的溫度可以儘量維持在舒適的溫度
餐點則以採用本地食材提供中西式的簡餐及個人小火鍋
另配合手工餅乾    蛋糕及咖啡    還有一本小說
給像我這種下午沒地方去的人一個靜靜讀書看鳥看魚的地方

自從回來竹東我一直在想我能做的事情或許就是豐富這裡的生活方式
我在想之前我之所以沒能在這裡留下太多
正是因為這裡的生活太單調了
不管這種指控的命題其實也有些破綻
其實也有可能是我的父母親本身沒有對外太多的興趣與嗜好
或者是我自己因為自閉只想回家看電視造成的

直到我負笈北上在台北不管是透過閱讀或工作接觸了更多外面的世界
才有稍稍寛闊的視野覺得這裡的生活太單調了
小時候我的志願如果可以重寫
我希望我在文章上寫的是做一個可以讓每個人都出現笑容的人
不曉得這種職業應該叫什麼...小丑...

我想起黃春明的兒子的大玩偶...
那麼應該可以稱為大家的大玩偶

層次

思考不應有層次
那些都是從感覺來的我頂多是分類再依感覺而行
況且太多思考會讓生活充斥無謂的煩惱
雖然有很多事情的確需要想一想
透過那種很無聊的邏輯辯證

不過其實我發現
多數時間的精彩都是我們依著感覺在活的時候
所以有智慧的活法就該是什麼都不想的維持在人世的存在
因為多數事情不是可以用想想就可以獲得你想要的答案
那答案或許也就根本不存在

可曾想過
你的工作或許真正需要思考但真正帶來內心滿足的
是發自你內心的感覺
所以我覺得笛卡爾我思故我在的哲學思想
或許是帶領著我們幾世紀的人朝向極差生活品質的罪魁禍首

因為我們不再用感覺行事而是理性思惟那讓世界變得複雜太多了

趕路

太久沒去新竹看電影了
都忘記了在新竹市內的那種熟悉的臃擠感
不僅是人與人之間的
更令人難以忍受的是車與車的競爭
老實說開車對我而言是一件駕輕就熟的事
不過在趕路中的那種刺激感還是頗令人不悅的

結果是沒趕上上映的時間
馬的    最好是新竹這十幾年來交通都沒什麼進步啦
一個十幾公里的路程要四五十分鐘來開
最痛苦的是
路途上還要見著車禍的殘骸
明明是要趕路的急切心情卻在心頭一驚會不會也撞到人
但仍然還是得壓著這份不安埋頭往前衝

希望那位騎士沒什麼大礙...

理想

談理想的時候總是令人充滿希望的
至今也都還有這份感覺
看來沒有因為日常生活的種種給淹没
只是
不再像是二十來歲那種對於完美追求的縱欲感
也不會有談完之後回到現實世界的虛無感
看來我似乎還蠻幸運的....可以朝著理想前進
以我這個年紀現在回頭看還太早
可以說才剛起步
不過老實說路途是真的還蠻顛簸的...

上車...真的得要繫好安全帶
那個理想專車
上次去雲林聽到一句話
有個劇場老師說在舞台上要放大膽子盡情的去想
那為什麼你自己生命的舞台卻不行呢?

說的好...
我得盡情痛快地活著

殤

不一樣的清晨，媽媽仍然還沒醒。我望著時鐘一分一秒的接近，心裡掙扎著究竟要不要上樓去叫媽媽。從昨天晚上媽媽帶著我去買洋芋片、乖乖、可樂果還有汽水的時候，興奮的心情裡總是有著一絲絲的不安。

畢業旅行六點就要集合了，即便是在平常的日子裡七點半到校對我而言都是很嚴峻的挑戰。從小，因為家裡後方就是代工的工廠，爸爸媽媽總是工作到我晚上九點補習回來才會休息。隔天，爸爸是不會起床載我和妹妹上課的，所以印象裡總是媽媽帶著起床氣整理妹妹的頭髮，另外則是一邊罵我聯絡簿怎麼昨天晚上不拿出來簽名。可憐的妹妹因為長頭髮又不懂得自己早點起來整裡的關係，常常在還沒上課之前，頭上就會被迫挨幾下悶「梳」。小學的每天早上，我就都是在這樣很緊張、很小心翼翼的情況下踏出家門去上課的。

我想在國小畢業旅行前一晚睡不著覺而且很早很早就會起床不會僅僅是我個人的經驗，衡量我鼓起勇氣上去爸媽房間叫媽媽起床的時間，在天還只是微微發亮的時候我就已經起來準備東西了。尤其是在樓下飯桌上還放著媽媽昨天特地幫我做的壽司午餐，因為還沒切好，我還得要想想到底應該怎麼處理它。在客廳裡超過半小時的踱步，我決定自己一個人走路到學校去集合。而最後壽司也在完全沒有處理切好的情況下被我帶上畢業旅行的旅程。

當然孩子的旅途是很開心的，尤其是自己喜歡的女生也在同一個班級裡的時候，不管在任何時間裡重複在做的事情就是如何吸引那個帶著天真笑容的可愛小女生。為此，在去之前可是要準備很久的，要先記歌詞、記笑話，連變魔術的步驟也要記得牢牢的。但是即便我還些許記得那些自悞悞人的戲法，不過其實我現在回想，老實說已經不太記得那天白天裡我究竟有沒有獲得小女孩的一眼一眸或是一顰一笑。因為精彩的……，或說難忘的是在那天晚上。

一如往常，即便那天是結束旅程之後從學校回家。我仍然先到了天天都會去吃東西的舅婆家解決晚餐的問題。午餐的壽司因為沒有切，老實說還蠻難拿著這幾條長長的壽司在搖搖晃晃的車上把他們解決掉，況且玩著玩著到最後也就忘了午餐這檔事。結果，我是帶著他們回家的。一進舅婆的店裡，阿姨就告訴我媽媽早上像發了瘋一樣的來店來找我，舅婆也罵我為什麼出門沒有跟媽媽說一下。我頓時覺得好像氣氛不太對勁的樣子，倒是媽媽來到店裡接我的時候顯得還算平和，我也就很老實的跟他說午餐沒有吃完，不過應該已經不能吃了！

回到家裡，我猜想媽媽應該已經消氣了，見著爸爸也很努力向他們報告今天去的地方還有發生的種種事情。只是奇怪爸爸似乎不太想搭理我，媽媽也不斷叫我趕快去洗澡然後早早上床睡覺。就在我脫好衣服在浴室的連蓬頭下調整水溫的時候，媽媽拿著外面洗衣機上的那根粗粗的硬水管走進浴室。直到，我跪在地下流著淚哀求因為不斷自上往下揮臂而氣喘噓噓的媽媽不要再打。那個疼痛的感覺雖然一直存在，但是殤來自於那個失控而猙獰的面貎。尤其常在夢裡出現的是她一直喊著壽司，之後我都在想或許她可能十分在意那份她精心準備的午餐竟然就這樣被我給糟蹋掉了。

那麼，究竟原因是什麼呢？似乎也不太重要了，而且其實我感覺我自己並沒有任何陰影，因為自此之後我媽媽就沒再向我動手了！我隱約感覺她自己知道那個晚上是完全失控的狀況，我們從來沒有再談過那個晚上發生的事情，即便我認為那對我後來在想法上的發展有非常深的影響，但我沒有陰影，沒有怨恨

只是靜靜地推開了那一扇在浴室上方的窗…讓人性得以流露宣洩…..

活力

從高雄回來的媽媽
開始對自然與土地發生了連結
原來住在一個沒有窗戶的房間
今天她提議要到三樓有許多窗戶的空間居住

今天當我提到房子的事情時
她希望她的下一個房子可以搬到山裡
這真是我沒想到的改變
原來她是一個往城裡至上的媽媽
聽著她的提議    我啜了二口咖啡
很好的選擇    我向她說
原來我想到山裡住還怕你們不想跟   現在最好
在旁的妹妹聽了只希望偶爾可以吃吃雞排
除此之外可以說全家有了共識
這還真是意外的收獲...

人生的選擇

我有很多選擇的機會
也曾有過完整且絶對充分的空間
至今已過而立之年
我從沒後悔自己做下的選擇
除了一份感情是在極度不捨的情況下放手之外
我過得是我一連串選擇之後形成的生活
也與我在決定之前的想像情境並無太大的差異
但其實現在我很質疑對於未來我是否還有掌握自己生活的能力
它會不會不受我的控制

換句話說我的疑慮是
我發現過去的決定都只向外看到種種影響
這種角度會不會讓我漸漸感受不到我自己這個人的存在
失去了每次選擇決定之後向內觀看的能力
很無厘頭的煩惱
這個起因是我發現原來生活最難的事情其實是
你還能在那每一個決定下的一舉一動裡接近自己
用心感受那個裡面的你的每一個表情
和人互動時
在工作中搏鬥時
與同時和我存在的萬物交換情緒時

當我時時提醒著自己這件事的時候
我發覺我真個情緒豐富的人而且好像有點太濫情了...
不過重點是你永遠不會覺得無聊...

慢 了

小時候都好期待回爺爺奶奶家拜拜
自從到外面讀書後就不太有這種機會
現在回來家裡
重新溫習溫習這種期待的感覺

只是印象中的奶奶好像變了
從在廚房準備晚餐再把桌椅排好
神桌上的供品也是我們不准接近的
而今天我在旁邊看她原來俐落的身手似乎有些慢了
自從爺爺走了之後她就一個住在老家裡
爸爸說不是沒有提過要照顧奶奶但她老人家總是堅持要一個人住
不然就是我們搬回老家去
逼得爸爸只好每天下午都回去陪她看電視
有天我游泳回家前繞過去看她的時候順口問了一句家裡有沒有運動飲料
隔天奶奶就去搬了一箱回家
她好希望我每天都回老家喝運動飲料
從此我也就加入了我們仨一起看電視的陣容裡

所以現在我覺得其實不管民視或是三立的八點檔
縱使內容慘不容睹但還是有巨大的社會貢獻
因為那連我都很難搞懂的劇情她卻可以如數家珍
顯然對老人家而言
那份傳播效果不是我的專業可以衡量的

飛翔

今天爸爸硬是要去高雄旗山接離家五天參加農村體驗營的媽媽和妹妹
妹妹私下和我說昨天爸爸已經用接近哀求的聲音表情
提議直接到旗山接他們回家
我知道因為這三天他每天按三餐打媽媽的電話打到連我都覺得有點煩了
奇怪...我在外面飄泊的時候就都沒人打電話給我

來到旗山果然媽媽是整個營隊裡年紀最長的
但卻和每個參與營隊的大朋友(小她二三歲的媽媽)小朋友(可以當他孩子的大學生)
每每相視交談與擁抱發笑
我猜想這是她這一輩子惟一所學的一件不是用來賺錢的事情
在回程裡聽著她興奮地和我訴說這幾天的所見所聞
每個文字都像是長著翅膀一樣在我耳邊飛翔
我發現她是如此的自在與快樂
同時這種快樂的確是十分具有感染力的

更有趣的是爸爸的反應
原來他並不十分鼓勵媽媽同妹妹去參加這個在山間的課程
理由是媽媽總是有在睡眠上的問題
我本想告訴爸爸如果能夠避開你的鼾聲大概就可以睡得很好
但想想其實他從來也沒聽過自己在入眠後的威力
所謂不知者無罪也就不好吐嘈他
但看到媽媽如此自在飛翔的樣子想必是對他有莫大的衝擊的

這只是開始
飛翔吧媽媽    盡情享受你的生命
而爸爸你得拍拍翅膀跟上囉...

沉積

那是一個雲層幾乎就要壓在車頂上的大陰天。通常茶莊是只有固定休息星期一的，十幾年來都是如此。當然，也包括兩家面板廠把工業廢水排入他們煮水、燒飯、洗澡等生活用水來源的那十年。

但，老闆娘毫不猶豫的應允我們希望能夠參加這次的會議。清晨七點，除了她自己出現在緊閉的茶莊鐵門之外，兩隻手上還摜著這十年煮壞的三、四個水壼。她解釋著因為她每日的工作，就是等在家裡替上門的客人煮茶，所以當她發現這些個水壼在高溫的環境下都被金屬鏽蝕非常嚴重時，就判斷屋後原來供應自己生活用水超過三十年的那口緊鄰霄裡溪的井出了問題。平淡地出奇的自述，沒有一丁點顏色活生生地就像那天的雲層一樣。而且，從上車到下車這一個小時的車程裡，我只有不小心在後照鏡偷描到她坐在後座靜靜地看著天空。我沒想到，她是為了那令人動容的控訴蘊釀著情緒。

這是一個署裡為了停止繼續在霄裡溪沿岸挨戶挨家配水的會議，議程裡安排了一位高雄第一大學的助理教授，報告在沿岸地下水井檢驗到的稀有金屬「銦」的性質與其可能對身體的危害。一如往常的，這種科學性的專業報告我們全都是霧濛濛。反倒是輪到老闆娘的時候，突然房間的擴音器都被打開了，一字一句的被放大著塞進我的耳朵、心裡。二位被邀請參與討論的教授，同樣被她近幾年來為面板業的種種無謂、無心、亦無意的行為所付出的代價而動容。

一年三百天從早到晚將廢水煮沸，泡茶與客人寒喧問暖的茶莊老闆娘。他們身上沉積著台灣光榮下的罪惡。

看著中科三期四期的案子一個一個成為焦點，有沒有人可以幫忙，好讓我們知道在他們身上的這些反應究竟所謂何來？

飄浮

下午讀書的時候看著眼前的那杯茶
想起有種飲料會把冰淇淋浮在汽水上
不過如果一不小心喝慢一點
那種美感瞬間就會變成一種災難

相較於此
東方飲料的飄浮就美麗許多
倒進幾粒蜷縮之物
將冒著白煙的熱水旋著杯壁下倒
被燙著的無不往上衝刺以脫離地獄的試煉
直至放棄脫逃之後嘗試張開自己的身子散熱
最終精疲力盡只能沉至杯底
便宜了目睹這一切的我享受最後的成果
一杯輕輕淡淡的溫熱好茶

應該有個茶館也來搞搞飄浮的噱頭...

入秋

我的感覺告訴我
今年的夏天已經結束了
坐在我家前的大樹下
聽著樹上的鳥兒因雨自天空落下而發出的嘰嘰喳喳
一片落葉也隨著風兒緩緩飄下
那種窒熱難耐本就在我這靠山邊的家裡不十分興盛
現在早上起身之前都感覺到有點微寒

聽著妹妹和我似合奏的噴嚏聲
我知道在更大窗下入眠的她
也和我一樣身體有了不適的感覺

生活本就該是如此
細細感覺身邊事物的轉變
另一個重要的感覺是家裡的溫暖
當自己是個有溫度的人時
自然可以讓家裡的每個人心中暖烘烘的
那種滿足
首先得要來自自己的心裡
給了...才有得...

一篇文章

情人節的晚上讀了一篇文章
讓我細細的拿起吉他唱了首忽然之間...
如果天地消失我會想要和誰共享回憶呢...
祝福大家都有很好的感情
不過有單身的人看到這篇文章
我想會是個很好的引子...


三十分鐘前，我都還在懷疑我的決定。

來參加前男友的婚禮，是需要相當大的勇氣的，
尤其是經過這幾年胖了超過15公斤的我。

不過，在仔細的思考過我當初與他的交往情形（沒見過他爸媽，
沒認識幾個他朋友）後，我還是願意假裝大方的將自己打扮的美
美走進這個會場。

約十年前剛出社會時和他交往了一年，其實沒什麼爭吵，除了他
最後不清不楚的分手原因之外，他實在算是個很棒的男朋友。

婚禮本身沒什麼特別，按照最近幾年台灣的慣例，婚禮前先播放
男女雙方的成長照片（有小部分照片我看過），然後開始播放婚
紗照，這一切，都讓我覺得索然無味，一直到司儀宣佈了今晚的
特別遊戲規則。

「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝
福，我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說，他與新郎或新
娘的關係，並且說出一件與她們來往中最特別的事情──」

關係！？這下可好了，現場都是新郎認識的人，我斷不可能說自
己是同事，或是小學或任何時期的同學，因為怎麼說都會被別人
抓包，那，我要說我是他的前女友嗎？！

這時現場也起了騷動，不過不同於我的驚慌，大家似乎非常樂於
這個遊戲。於是在晚宴的進行中，隨著不同的菜餚上桌的同時，
也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。

我則是持續冷汗直流。我祈禱，希望晚宴結束之前，我沒被叫到
名字，或是被叫到的話，我乾脆落跑算了。

上去說話的人，有人哭著祝福，有人搞笑的說著新郎的糗事，不
過大抵都是些無關痛癢的話。

這時有個外型出色的女人上台了，臉上畫著合宜的妝，讓她的好
肌膚看來更加出色，身上穿著優雅的禮服，襯托出她一身的好曲
線。

她一開口，全場立刻安靜了下來。

「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。

「新郎很好，是個好人，對我，對我家人，對身邊的朋友，都很
好。我印象最深的一件事情是，他最常對我說過的話，就是，他
最喜歡的，是我的美麗。但我最覺得納悶的是，不到一年的婚姻
生活，他便提出了離婚的要求，而我當初還是那麼的愛著 …」

我心裡漸漸的浮出回憶，才想起十年前與我交往時，他的確提到
了他剛離婚的這件事情，但我作夢都沒想到，前妻竟然是這麼美
麗的女人。

雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎，但全場的氣氛，卻
充滿了竊竊私語的詭譎。

司儀為了沖淡這股尷尬味，趕緊抽出了另外一個來賓的名字，於
是從台下走出了一位相當斯文的女性，俐落的短髮，感覺上就像
是在外商公司服務的高級主管。

「我是Subrina，如果算得沒錯的話，我應該是新郎的前前女友…」

這下可好，我這下可真是又驚又喜。

看來坐在台下的緊張的人不只我一個，這下子我可一點都不害怕了。

不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何，於是我刻意的起身眺望
主桌的新郎，卻依然是一副平靜，喜樂的表情。不過同時，我也瞧
清楚了新娘的樣貌，比起前妻的美麗，和這位前女友的幹練，這位
新娘子既使是穿上了婚紗，還是那麼的不起眼。

「我和新郎有過許多美好的回憶，不過我特別有印象的也是他對我
常說的一句話－他最喜歡的是，是我的聰明。可是，我也不懂，為
何當初他會想要和我分手…」

聽到這段話，全場幾乎都安靜不下來了，因為幾乎是同樣的模式，
新郎與前妻離婚，與前前女友分手。那麼這段婚姻，還有辦法得到
在場來賓的祝福嗎？

隨著這兩位女性的發言，我腦海中畫面，也像是飄回了十年前交往
的過程。隱約中，我記得，他似乎也對我說過類似的話，但我一時
卻想不起來…

「Maria 陳 ！」恍惚之中聽到有人叫出我的名字，我也不自覺的
站了起來。

「是！」我話一出口，就察覺叫我的人不是別人，而是司儀。我的
本能反應將我之前想要用的拙劣手段，一股腦的都忘光了。

就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時，新郎忽然站了起來
，走向台上。

「我想，我需要對我一路走來的幾段感情，做個說明。」

「十年前的第一次婚姻，我追求著美麗的人事物，我認為，找到美
麗的另一半，是我人生中最重要的事情。不過，當我發現，美麗不
是人生的最終目標時，我選擇離開，並且謹慎的決定婚姻對象，不
再輕易結婚。」

「當我與Subrina在一起時，我覺得她的事業能力與聰明才智可以
幫助我許多方面，不過當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時，
我還是選擇離開。」

「在她之後，我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇，於是
我開始了與前女友Maria 的交往，不過當我發現自己罹患癌症時，
那一切都不重要了，於是我再度選擇離開。」

「當我經歷了幾年的醫療之後，我覺得不離不棄才是我人生另一半
最重要的條件，不是美麗，不是聰明，不是內涵，於是，我選擇了
我妻子…」

話說到此，台下的觀眾已經掌聲如雷，我看到就連剛才上台的前妻
與前女友，也都露出了認同並且微笑的表情。

不知道當前社會的婚姻能夠貧賤不離病老不棄，堅持情義一生扶持
的能有幾個?

您在一段感情中，最在意的又是什麼呢?

盡滿

開始在地方上運動了
把我所學所會所累積所知悉的所有一切投入
只希望台灣可以成為一個令人生活上感覺舒適自在的環境
而所有一切都得從竹東開始
我不想走政治的路
只想為土地人民盡一些本份與力量
開玩笑的說法是我從小到大都讀公立學校
受國家與社會栽培頗深
也是時候該回饋與貢獻了

新一輩的地方人士都很想做點事情
而當我的案子一步步越來越樂觀的時候
我們漸漸會成為合作的對象 今天有個原來從事二手英文書籍的里長
答應會捐給我們幾套書幫忙我們社區裡的弱勢孩子學習英文
我說那可能還要一個英文家教才行
與人合作一起推動一些些改變的感覺真的很好
這讓我想起我和翰林靜娟住在山上的日子
除了自己手邊的事情情緒需要處理與療癒之外
共同為著一件事默默傻傻地去推去推
即便那改變往往只有那麼一丁點也好

謝謝父母給我這樣的基因
可以如此容易滿足到盡滿的程度
謝謝

白髮書伴

書局真是個舒服的地方
尤其是那種還提供椅子以供讀書人歇腳的店家
更是有情有意
我本沒有這種站著看書的習慣
不過炎炎夏日到裡邊享受冷氣聞聞書氣倒也是一種享受

隨著書裡頭不見未來的主角我默默抬起頭想想自己的處境
忽然我見到一位白髮蒼蒼的老先生戴著他的眼鏡努力的找書
一櫃一櫃由上而下的尋找著
直到一個他需要蹲下才拿得到的書櫃挖起了一本書
他戴著笑容向座位區走來
我對他微笑頷首
心想如果我到他這年紀(粗估他應該年逾七十)
還有對閱讀有這般熱情...那也真該是不枉此生

很謝謝他在人間失格的劇情裡如瀑布般澆下了熱情的活水...
戰後日本的小說要讀可真得要有強大的心理素質才行

美麗的矜持

今天是個開心的父親節聚會
在座只有我和三歲的侄子身為男人而不是父親的
表姐夫說自己應該知道怎麼辦
我說你應該介紹公司裡的妹妹給我認識吧

席間被告知一個消息
本來看起來十分健康的小阿姨開始也有病痛上身
但當小姨丈和我們說這件事的時候
小阿姨卻十分不高興特別是在這樣一個大家聚會的場合
她不希望破壞大家開心的氣氛
而且其實她自己一個人可以十分有勇氣的面對它

我知道她可以
我認識的小阿姨在生完孩子的第三天
就爬下床來趕到辦桌的地方一手辦去一二十張桌的菜
當先生在外拈花惹草的時候跟著進到房間面對那不堪的一幕

我知道她可以
所以她沒打算讓身邊最親近的親人知道
因為她不想被人可憐被人給予特別的照顧
想當然爾她是個強悍的女人

但當她落下淚來的時候我知道再強悍的人也還是需要支持的
只有媽媽走過去搭著她的肩安慰她
這就是我的家庭
一個不把關心放在口中但卻默默給予的家
我很想抱抱我的小阿姨但我卻沒有
因為一個人不需要把所有的承擔都放在自己肩上
但我仍選擇用這樣的一篇文章來祝福我的小阿姨
用她的方式
小阿姨...相較過去...這簡直是小巫見大巫...一定沒事的...

而我也終於了解我的家庭原來是那樣的矜持
就是那麼一份美麗的矜持

九十年前的李大釗瞿秋白

在北大為文號召知識份子應該以勞動為榮
同時鼓勵學生往農村進行調查研究
同農村內的居民說明政府制度與選舉規則等等

當今在台灣的清華學院裡也正有一群老師
鼓勵同學往中科三期后里四期相思寮苗栗大埔等地進行調查
我不知道這到底可不可以比擬
因為在李大釗瞿秋白的背後是1917年布爾什維克的成功革命理論與經驗
在台灣我們所擁有的知識養份為何
在我和使用宏碁筆記型電腦而就在那外殼上
還貼著社會企業責任的清華學生談話之後
我認為相對知識與時代變遷統統都還需要我們在思想上與時俱進

而我對tean的想法是就韋伯的學術與政治兩種志業之中必須選擇一個
而以主持人杜老師的學術知識及對現實世界的了解
如何發展出一套在政治上可供綠黨全面性使用的政治綱要
成為台灣環境運動界中的智庫地位是特別重要的
惟有在群眾運動中培植新的種籽
整個社會氛圍才有可能漸漸轉動
往那更宜人的環境更舒適的生活前進

我對於那知識的需求太過渴望了...

人生追求的目標

杜斯妥也夫斯基說過一個好的獵人不會同時追逐兩隻兔子
今天和靜娟談到這件事情
她說在台北上班很難讓自己有時間想一想自己想要追求的目標究竟是什麼
自然時間與空間的配合絕對是一項必要的條件
在工作中最起碼可以做的是發現自己究竟比較擅長的東西是什麼

魏德聖為了要拍他人生中最重要的電影賽德克 巴萊
首先得先證明自己拍得出商業片
如此才有可能有鉅額且足夠的資金支持自己完成人生中的目標
因此海角七號出現了
雖然我相信當魏德聖被外國片商派來的代表問說到底什麼時候下片時
心理應該是蠻爽的
但我想那對他而言只是他命定中的其中一個小部份

我們一輩子或許應該都只為了一件事努力
只是在過程中會有迷惑會有挫折
但更有可能的是當你發現你又往那件事更靠近一步時自心中湧現的喜悅
且更令人怦然心跳的是
持續用生命投入自己想像與追逐的目標
就會像那在天上不斷奔跑的雲一樣美麗
縱然或許沒有終點
但那種自在的態勢卻無法不令人神嚮往之
加油靜娟

我也加油

我們究竟想要怎樣的官僚

看到中科三期四期停工的新聞心理有很深的感慨
政府機關的邏輯完完全全成為政治邏輯
就如同我的碩士論文處理的問題
事實面上的確可以討論究竟官僚與政治人物如何互動
但我一直期待我們的專業官僚可以成為令人尊敬的一群人
一群以國家制度為經以福民利生為緯而戮力從公

沒錯 我認為對友達而言的確是不公平
但問題的關鍵不在李崑耀所問的究竟該相信誰
而是我們要相信的政府到底應該是怎麼樣
當陳武雄說環評不客觀
審查時間太長久
署長都應該立刻回應資本家請他指出究竟哪裡不客觀
哪一個案子的哪一個環節環評時間太長
這才是我們要的國家機構應該要有的表現
有尊嚴地昂首回應

但那絶非是衝突而是一種我們應該把事情做得更好的企圖
政府要做的決策本就比一般企業複雜許多
而我認為最簡單的方式就是資訊透明與交詰辯論
如此我們的國家才有可能長治久安而人民安居樂業

當今天我們的署長只能說最高法院要負全責的時候
殊不知千夫所指的卻是自己也無力維護行政機關的最起碼尊嚴
我認為他應該下台

因為他已經失去成為一個令人尊敬國家官僚的能力

請下台

與侄子初體驗

長久待在台北
相較妹妹和侄子的互動可說少得可憐
最近我在想那三歲的小毛頭到底可以做什麼
今天他和我一起去游泳或說是玩水
當然表姐對這個是有期待的
比如去一次之後是不是就可以學會打水還是蛙式什麼的
但今天
我們多數時間都在小池塘裡坐著他妹妹的迷你小老鼠游泳圈繞啊繞的

我真的很喜歡小朋友沒有任何心機的表達與表現
不知道為什麼小時候我沒特別感覺
因為今天很多小朋友看到年紀比自己小的侄子都爭相來和他玩
頓時讓我感覺這世界真的很有溫暖
那是對陌生人的一種純粹的好
所以我就拿出三十歲的赤子之心和一群小孩在娃娃池開始大肆嘻鬧起來
希望我的計畫可以拿到補助
這樣未來三年我就天天可以和小朋友玩...

家暴

今天下午和媽媽談到這件事情
發現好像身邊的親戚朋友都有這樣的情形

我突然想起在霄裡溪做用水調查時候的一個晚上
與往常一樣我們選擇了大約八點多吃完晚飯的時間挨家挨戶拜訪
那不是國科會計畫也不是研究案
純粹就是一個運動宣傳的策略
我被分派到一個離市區不遠看起來就像是一個生活單純簡單的社區

約略記得我做完三戶之後來到一扇以玻璃鋁門窗做為大門
在冬日仍隔著紗窗向外通風且燈火通明的透天厝
正在我要開口對內喊出您好的時候
我聽見孩子正在哭的聲音...一個阿婆正在看連續劇
而一個高大的男人背對著我且雙手不停的擺動
突然不知道哪來的尖叫聲嘶吼著

小孩你都不管...你就只會打我

更向內一看在男子身體下 沙發上躺著一個同樣握著拳頭的女人
當這幾個字落下之前男子的拳頭也同時落在那位女子身上

在我感覺世界暫停三秒之後
我清清楚楚明瞭他在"打老婆"
且還很清楚意識到自己的身體慢了下來似乎是不太能夠反應這個震撼
但我還還是很努力的移動我的雙腳使盡力氣離開這個他一翻身就會看到我的位置

我找到陳大哥...問他要不要打個113
當我指出哪一家的時候
他淡淡地說...哦...阿寶哦...然後淺淺的一笑

然後就沒有了...就這樣沒有了...

我就這樣目睹了一幕徹底父權社會的暴力劇場
不管是當事的做為者與旁觀的不做為者
而我竟也成了共犯

搖啊搖搖到外婆橋

近來外婆常到我們家暫住
多數待在台北的的她還是習慣回到竹東來看醫生
自小到大我和她沒什麼太大交集
除了在過年時候她總會找幾個兒孩輩的陪她玩撿紅點
輸了還會一直在旁邊不斷哀叫我們把她錢贏光的外婆

雖不像佐賀的超級阿嬤這麼有趣
不過我晚上開始有了機會學著如何跟她溝通
由於重聽的關係因此她的溝通都是單向的
也就是說她只講她的
有關我們說的其它種種就像台塑爆炸案一樣一概不予回應
但過程很有趣
在一些時間裡你以為好像她聽懂你說的話
不過下一句馬上就又回到雞同鴨講的狀態
有時候談起她小時候的話題她描述的感覺就好像昨天發生的事情一樣

我看著她八十多歲的臉龐
除了歲月所留下的摺痕之外
光滑亮白的皮膚不比我妹妹差
我問她是不是有擦粉還是保養品
她說
我都洗冷水澡...
酷吧

薛西弗斯的神話

卡謬筆下詮釋出這個具有巨大生命意義的人物
即便被懲罰要不斷地把石頭推上山卻又不斷看著自己的成果向下陷落
一次一次又一次
當每次他又重振精神地重新往山下走去再慢慢地把石頭往上推
因此卡謬認為他必定非常快樂
因為一切重視過程而非結果者在不接受宿命論的前提下必定能夠勝天

但是人畢竟不是卡謬詮釋下的薛西弗斯
每次看到努力的成果毁於一旦時的絶望究竟要能有多大的力量才能重新站起
更何況是一次 二次 三次...之後
這讓我想起1930年代最出名的股市操盤者傑西李佛摩
在1923年1930年兩次在市場失去他所有財產之後
又快速地透過股票市場再度回復到千萬美金的身價
而最後一次1939年破產時他選擇了自殺
不過依他在市場上的能力我不覺得他不能重新再站起來
我相信在那個當下要做出這個決定應當是因為他對人生有某種巨大的感觸

昨天讓我輾轉難眠的衝擊...

張三的歌

是一個單親爸爸在美國帶著孩子流浪寫下的歌詞

每次看到妹妹的工作
都是代替父母親在寒暑假的時候帶著孩子們出去見見世面
諸如到科學園區華麗的泳池接受游泳訓練
到國賓飯店享受一份典雅的下午茶
遠到台北101看看咫尺之外的美景
畢業典禮更前往日本迪士尼取經

而父母親要做的就是努力拚命的工作賺錢

我在想究竟什麼樣的價值是應當被維護的
顯而易見的是正在這個社會裡統治的價值觀正離我遠去
但我卻仍存在在這個生活世界的空間裡
如何從內在形成一股力量保護好我自身的價值而不被吞噬
是長期以來在心裡不斷掙扎的糾結也是證實自己仍然存在的過程

但終究人要偉大而勇敢的主張與實踐自我的價值
縱使那只是像一顆帶著弧線掉進茫茫大海的石頭
卻仍有可能捲起千層巨浪改變種種地貎

要勇敢
不要成為一個什麼都不是的人

劉政鴻道歉了

和他交手過一次在苗栗古窯保存事件裡
感覺他雖是個沒有文化概念的縣長但也佩服他的幹勁
因為要拆就是得拆
要挖也就是要挖
苗栗大埔的土地徵收在行政處理上確有令人無法信服之處
不過要煩勞到總統行政院長出面協調卻實在令人大感意外
我很擔心只有抗爭才能解決一般民眾生活的印象漸漸在社會成為風潮
不是反動而是期待制度與公務員心態能夠更成熟與貼民
畢竟大家不是閒閒沒事幹常常要走上街頭
我很納悶為什麼一定要到凱道集會問題才會解決
為什麼不是在苗栗縣府路前就能讓政府改弦易轍
如果什麼事都要總統來解解
那下面的公務人員們到底在幹麼
下面的政治人物到底有沒有擔當
顯見
我們的政府與民眾真的漸行漸遠了
到底是怎麼回事呢...
我得好好想想

池邊男人的孤獨對話

伴著西曬進入泳池的金黃色陽光灑在水面上閃閃發光
我輕鬆地滑著水享受一個人的自在

突然發現後面開始緊緊跟著一個人
心裡開始有點緊張是不是該認真點游
更何況在水裡向來是我盯人沒有人盯我的
在一千公尺的較量之後我停了下來
他也跟著停了下來
劈頭問我有沒有興趣參加救生員班...游得不錯體力又好...
哇咧...
雖然聽到很爽
但紅十字分會竹東區隊長招募救生員也不用緊緊跟在別人後面吧

沒想到在我表示興趣缺缺之後竟然開始天南地北的聊了起來
講到我的學科背景又是一串聽起來很順耳的批評
不僅只有肌肉...他還是個有腦子的人...
講到環境議題更是在客家人裡少見的積極分子
我說我很少在竹東碰到可以談這些問題的人
他竟然爆出一句...所以我們都很孤獨...
哇靠...一個看起來五十來歲的人竟然有如此感慨...
我想...他積怨也蠻深的吧...

既然我們可以有這些話題...不如留下email和電話好連絡
我第一次被搭訕的經驗竟然被一個新竹中學的大學長奪走了
哭哭...

聽到他帶著國中生記錄頭前溪...關懷罕見疾病...等等
心裡頓時覺得慚愧...我為我的家鄉做的事情太少了...
得努力趕上進度了!!!

it is written

我一直不太相信命運
但有許多我自己都不太能解釋的事情
隨著我的年紀增長而逐漸堆積
就像牧羊少年奇幻之旅寫的
當你決心做一件事的時候
你會感覺全世界都在幫你
現在我會把它稱為是命運了
而且是我自己的天命...
有時候不是那種被迫接受的...
而是 似乎在生命中發生的事情往往會是最好的安排
接受它才能順應...才能豁達...

就像跳到自己身驅外面來看待自己人生的感覺...

貧民百萬富翁的最後一句台詞
it is written...與印度這個國度空間本身對於天命的順應十分契合
想想看一個這麼多人必須共同生活的地方
如果沒有這種對於生命的豁達那要如何才能活得下去
不僅僅是愛所能帶來的寛容...
那一份接受命運安排隨之而來對生命的旁觀態度...
很是令人嚮往

人就是要痛快地活著

那到底是要痛還是要快
還是痛中有快快中也要有痛才是精彩的人生

總之我喜歡痛快二字
在夏日裡伴著明月一口一口不斷送進冰冰冷冷的啤酒
加上一篇痛快打擊政府的調查報導
人生至此
夫復何求

追求痛快的人生
這男人才是真瀟灑

心死的感覺

今天早上起身的時候
我的心一扭
一陣劇痛襲來...
我幾乎爬不起來
躺在床上休息了半個小時勉強起來喝口水
但連走路都會很不舒服
一直慢慢移動身子
劇痛的感覺開始減輕

但...我的心好像感覺不到東西了...
沒有緊張...沒有開心...沒有痛苦...沒有懼怕...
就是一種空心的感覺...
好奇怪...是不是它已經死了!

蔡嘉陽

彰化環盟的理事長
也是最近保護白海豚議題的發起人
昨天在我生日的時候認識這位長輩
感覺也是不虛此行啊
又一個血液裡流著社運基因的鐵男子
不過我感覺他的手法非常具有創意而且是不純粹的基本教義派
我想這是他長期經營運動的經驗而來 很多事情不能硬來
我的朋友們應該都被我抓來認股了
但還是在這邊打一下廣告 http://et.e-info.org.tw/node/119
請大家支持保育白海豚
順便讓大家看看國光石化董事長與社運歌手阿達的相遇...
白海豚之歌

父後七日

剛得獎的影片總是給它推薦一下
尤其是要給阿梅
因為劇中主角也叫阿梅...
而且說話的調調也很像妳...這可真是有趣...
不過更重要的是...導演竟然是妳學長台大森林系畢業的
好料報給你知
7/25新竹影像博物館會播這部片...當然價格就不像華納囉...
便宜不少咧
導演和男主角會來座談...歡迎大家都去看...

至於死後世界
我已經跟我媽說了
我要和我們家門前的那棵樹葬在一起...
一切儀式從簡...
其實跟我媽說有點怪...只是想要她和我一樣一起睡在那棵樹下
就像現在我每天早上起床都會看見那棵樹一樣

否則哭爸這件事還真是挺累的...

公務員

有很多朋友還在門口掙扎
有高普考的
有教甄的
有的人需要一份穩定的工作
有的人則需要那份頭銜去榮耀自己
曾聽說一個朋友這麼說
公務員都要求錢多事少離家近
那國家怎麼會進步
但老實說我覺得真抱持著那種想法的人
可能不太容易擠進那道窄門
考試...填答...都是需要熱情的
那份燃燒是成為一個公務員必要的條件
不管是在考試或是在未來的服務上

我的想法真的變了...
變得寛厚...變得圓融...
而且容易感到幸福...
我喜歡這樣的自己

總是要到那個份上去的

我從來不勉強我自己做任何事
除了內心認為非做不可的事
但總是一定得把自己逼上最後的階段才肯按著規距照做
一路讀書都是到最後一段時間才肯使盡力氣
現在工作也是非得到了山窮水盡的時候才肯認份工作

很顯然...這不是個積極主動的人會做的事
或者我的內心認同確實像梭羅湖濱散記說的應該顛倒過來
原來的工作六日休息一日應該改為休息六日工作一日

聽起來真的不賴

國家制度與庶民生活

我不知道可不可以寫成完整的書
但在週末儘量往山上去的成果現在已經在一萬多字的水準了
只是比較辛苦的是
類似這種素材 除了自己的回憶之外
都需要很堅實的旁徵所以下筆要很小心
免得如果發表的話可能會被告
現在我發現我比較像是新聞系的學生了
老實說我高中的時候最想讀的是新聞系
但一個我從小一起長大的朋友在我完全不知情的情況下考了進去

為此我賭氣沒在一年級的時候轉系
不過也幸好...
從後面來看到最後我的路可能在大學部的課程沒什麼幫助
反倒是研究所接觸了比較生硬的理論...才決定了現在的思想

人生其實就是這樣...繞了一圈...我仍在最初的位置上

社區的小周

不曉得為什麼社區裡的長輩們
很喜歡用比較親近的方式稱呼你而不是名字
比如說像小周這樣的稱謂
最近兩次和他們談話之後
我就變成社區的小周了...
天啊...
在家裡附近散步的時候被遠遠的稱呼著小周感覺好奇怪
第一次有人這麼叫我

其實他們都可以當我爸爸了...
可是卻用平輩的方式對待我
或許他們把我當做是工作伙伴吧...

更尷尬的是竟然有個爸爸跟我說三十歲了還不討老婆...
是不是有問題...
這也太誇張了吧

大陸劇

愛情就像一場夢
而我卻不願醒來

是最近看的大陸劇裡的台詞
自從去年的蝸居
不得不承諾中國大陸的戲劇製作或是演員實力等等
都比台灣的環境好上許多
誰說市場競爭可以端出好料人家計劃經濟不也幹得好好的

講到這句台詞...卻是令人傷感啊...
但起碼我曾嚐過愛情的滋味
雖然痛苦...但曾經的那份美好仍是值得...
人不痛過枉少年啊...
只是要記得醒來...
然後再找一個一起發夢...

微醺的感覺就像浮在杯上的金黃色泡泡..

哇...難得一見的游泳池辣妹

我幾乎每日下水
在我們這個鄉下的鎮立泳池
之前還沒放暑假的時候
多數都是以保健為主的泳客居多
今天則難得出現一位向我挑戰的辣妹
蛙式游得非常好...一直跟在後面...
我則慢慢調整我的速度好讓她可以不會離我太遠...

直到我們游了五百之後她停了下來
我則完成我每日的額度
來回見她著比基尼...雙腿直直併立站在岸邊休息...
不知為什麼這個姿勢特別迷人...
腦子則想著...天啊...今天應該要著戰鬥子彈型泳褲的...
起身時她還在池邊慢慢補足應該是一千的距離
我則戴著泳鏡盯著她蛙鏡裡的眼睛跟她說加油...

唉...遺憾的是我已經有點喪失戰鬥力
只能走到烤箱裡聽長輩們講古...
直到我瞪大眼睛看著她走進來...
高朓的身材...
雪白的皮膚...
鵝蛋的臉龐...
還有淡淡的一股髮梢清香...

有個廣告說男人不要只剩一張嘴
但其實我們就只是多看幾眼而已
也沒怎麼樣
而且女人應該也很享受這種眼神...

我對她笑了笑...她也回我一個上彎的嘴型...
好啦...世界就是這樣美好...人我兩益嘛!

研究方向

調查報導investigative journalism是最近努力學習的領域
就世界空間與歷史時間的廣度
相對一個個人存在的時空相比這個個人可真是微不足道
難怪一天起碼需要八小時閱讀
因為就算如此也永遠有讀不完的資料
更別談及要如何整理發展本土的理論想法
但很奇怪我發現政大新聞系不太談論調查報導這回事
當然公行系也從來沒有告訴我們做官時候如果碰到針對所屬單位的調查報導
應該如何是好...

雖然我碩論稍稍處理了這個問題...不過就面向來說似乎不太寛廣...
而且寫到後來...因為太愛韋伯...就被騙騙去往他的思想發展了!
如何用大眾傳播理論談論在台灣可能存在的調查報導空間(這是第二章)
以及在少見的調查報導裡政府相對應的行動及後續的回應行動如何(這是第五章)
約莫可以看出大眾媒體在台灣本土的民主發展經驗中所扮演的角色(這是第一章與結論)
不過老實說...這對我們而言可能是個很新的經驗...(這是第三章)
因為這牽涉到記者個人能力及報業環境結構雙面的束縛侷限...(這是第四章)
...
剩下的...後續要寫成論文...
尤其是要想辦法認識陳權欣...我第一篇博士paper可能得靠他了
很好...有個最初步的開始..
寫出第一篇...我的博論就有初步的架構了...

鋼琴樓梯

之前住在六樓的時候
爬樓梯這事總是一件需要常常苦中作樂的事情
雖然偶爾想想電梯這檔事
不過在我行為模式左派思想邏輯右派的原則下(我今天在車上想通的事情)
只能常常斷下那個念頭
當時我就在想 怎麼樣才能讓大家對電梯除魅呢?

如果有人可以發明這個東西
應該可以替上班族解解悶
雖然我不懂鋼琴 但大家總是有自己喜歡的歌曲吧
如果把樓梯想成鋼琴上一格一格的黑白鍵
在踏上的時候自然發出琴聲抑或者是選擇幾首歌曲配合樓梯上的亮光起舞
既能減肥也能達到節能減碳的效果...

生活更快樂...世界更美好...

哈哈..從山上下來的亂想...

要唱好外面的世界

好難啊
聲線很難很穩定
尤其是用很氣音的方式表達深厚的感情
更糟的是吉它常常會忘記...因為太進去歌曲感情裡了
弄了一晚上不行太累要休息了

今天我已去勘察竹東環境藝術節的場地了...
應該可以挪出八十萬的預算...哈哈
如果地點和政府單位溝通沒問題的話
我希望明年內灣線重新通車的時候辦一場一個月的long stay
到時請大家再共襄盛舉...我們這小鎮可不輸成龍啊...

hello,i love you...from M.J in chenglong

股票

雖然有個另一個股票的blog
不過他實在真的太吸引我了
不管我在游泳 騎腳踏車或是散步
凡是一個人獨處的時候
一幕一幕的股市走勢圖不斷不斷在我腦海閃過
不知道
這感覺好像是值入我腦裡的晶片一樣
而我需要做的是要模擬因應各種不同的情況
唉...我現在真的很能了解陳大哥的感覺了
有一天在霄裡溪的國小時他跟我說
我跟他聊股票的時候他真的很開心因為我們用的是同一種語言

我想
現在也真的很難有人能夠進入我的世界了...

外面的世界

莫文蔚的聲音真的很棒
不知道為什麼
總是覺得那個聲音背後累積的東西很深厚
她看起來不像是一個很會說話的人
但在歌聲裡就可以告訴我們她生命裡的故事

我漸漸覺得人生
就是不斷在選擇如何表達我們自己的生命
不管是工作 愛情 還有我現在正努力建構的生活方式
可以很輕很輕也可以聲嘶力竭
看來我需要的是一種雲淡風輕的堅持...

馮建三

又是他
不過不知我到底修了什麼福
他十分關心我何時回到學校(莊國榮也是)
即便他今年休假在英國
仍然在遠方捎來一封電子郵件
我告訴他我的計畫並且與他討論一下我對公行與新聞結合的新研究途徑
隔天 我就收到六本原文書的電子檔...

他順道告誡我要記得運動...我說這不是問題我一天不動就渾身不對勁
他說若能一天不讀八小時書就渾身不對勁那更好....
哈哈...

謝謝老師...我會努力...

我們何以為繼

拜讀過李根政的文章｢台灣環境NGO的下一個十年｣，作者透過反省過去十年環境NGO的｢內部｣環境，前瞻未來十年環境團體需要更進一步的空間為何？主要的論點我非常同意，尤其是在資源上需要擺脫政府專案支援的看法。至於在環境NGO工作者與社會主流價值的隔離，或許多數曾經在NGO團體內工作的人更是心有戚戚焉。這種源於資源與人才的匱乏問題，導致時常出現那種以聯盟為名的議題網絡。曾經和一個朋友談過，這樣的組織所帶來的未必是對具體政策或環境的改變，反倒一步步侵蝕組織內具理想性成員的信心與耐心。

很顯然，至今對環境團體來說的第一個問題仍是：我們何以為繼？文中，李根政僅簡單的提及，以台灣龐大的｢中產階級｣來支持更多專業人士，為台灣土地與人民代言應非難事。因此，爭取民眾捐款與街頭抗爭同樣重要。但這樣的看法純粹是以作者個人在經營｢地球公民協會｣的經驗，對其它多數的環境議題團體來說，這種手法是否具有普遍的啟發性以及實際操作的空間仍不無疑問。我所提出的這個疑問，主要是針對以｢環境議題｣為主的團體而發，雖然的確在媒體報導上環境議題團體並不完全處於弱勢，但我們需要注意的是在爭取議題曝光的同時所採取的手法究竟有無與連結龐大｢中產階級｣的資源擷取策略彼此抵觸。

細觀近期較為吸睛的環境議題，往往是企業放肆污染、政府監督失靈而導致環境浩劫出現之後，吸引媒體瘋狂蜂湧前往報導的模式，例如台塑仁武廠、新竹霄裡溪等以受害者角色現身者；任何環境團體以較為主動方式來設定媒體議程者，雖然對於解決當下急需解決的議題而言或許具有實質效益，但該報導要進一步成為環境NGO與中產階級的長期資源上的連結合作關係，恐怕就需要被掛上大大的問號了。其中例子包括在公車上懸掛攻擊廣告、到電子展展場抗議、大舉進軍上市公司股東會或是包圍工廠等方式。這種種接近社會運動的作為，恐怕不僅不具有正面效應反倒會讓在價值上往往較為保守的中產階級們望之卻步。爭取民眾捐款或許與街頭抗爭同樣重要，但我認為這在台灣恐怕仍是完全兩極的價值存在。

眼見文魯彬在台塑股東會被抬出會場，心理浮現一股淡淡的哀傷。一方面是一個比台灣民眾更關心台灣土地的外國人，竟然慘遭這種對待；但另一方面是，如果全面性的要求環境NGO都要開辦與經營捐款服務，這樣的一個鏡頭究竟可以獲得多少中產階級的實質支持。但這是一個示威的本質：衝突、暴力、混亂，主要目的就是為了要突顯議題。社會運動當然有可能可以用沉默無言的方式進行，不過這需要外在議題更暴力的內在本質才有可能用無言來突顯議題，比如南韓政府在毫無預警之下開放進口美國牛肉所引發的風暴。中產階級在法國被稱為布爾喬亞，主要就是一群安然生活在既有結構之中的社會中堅。一般來說，其往往扮演的是穩定社會的力量，絶非是可以被冠上帶動社會價值轉變的一群人。這在西方社會發展的經驗已經一再被驗證。

若台灣環境NGO無法看清自我所處在社會中邊緣（好聽的說法是進步）的位置，以及在突顯議題上仍採取接近社會運動的模式，那麼要求台灣中產階級能夠支持，根本就是一種緣木求魚的奢求。尤其當我們再進一步注意台灣位處經濟戰略的位置正逐漸轉變的大方向上，恐怕中產階級未來非但無法成為在經濟上的支援，還可能會在政治上逐步拖慢社會進步步伐的負向力量。不過，當然這已是另一個問題了！

潰

窮追的小東西
那眼神
刻入心

令人潰堤

誰來晚餐

最近在下午可以看到重播的誰來晚餐
今天受訪的家庭是一個隻身來台也在台灣落地生根的日本研究員
當他的孩子要出生時
他毅然決然的在四十歲辭掉了研究員的工作
因為他的夢想就是專心陪伴孩子的成長
而這是一生只有一次的機會
我立刻想起日劇爸爸與小夏
沒想到他很快也就提到這個或許影響我思想的一部戲劇

沒有工作的他開始學習怎麼樣當一個好的婚禮攝影師...
一個物理博士...太酷了
當他看到他自製的女兒成長相本
激動地流下淚來...
任何在生活的物質匱乏就都不是這麼重要了
但我更意外的是他老婆的一句話

對一個沒有夢想的我來說...我希望可以幫助他完成他的夢想...
即便我需要湊零錢生活...拿孩子的紅包當生活費...偶爾當然也會抱怨...
但....(同時帶著深深的愛意回頭看了他老公)...

靠...這就是愛情...

小小狗與馮建三

這個標題應該無懈可擊
不過先說好馮老師是我最敬佩的老師之一
敬佩的理由除了在學術工作中堅持的驚人能量
還有這一個小故事

一次上課他提到在聖經裡曾經提及
"富有的人要上天堂比駱駝毛穿過針眼還難"
課後我們就在討論究竟這意思是容易還是困難
因為這語法其實有點怪怪的
我提議可以和動物園的主任要點駱駝毛看看
雖然那時候動物園主任很意外我為什麼要這個東西
但他還是在那個要上馮老師課的雨天裡開車把"毛"送到動物園門口給我...
你們真應該看看一個超過五十歲...國內傳播政治經濟學的翹楚...
看到那"毛"的反應...
瞪大著的眼睛...從講台前奔跑到我的座位上...接下這駱駝毛
搓了搓之後再拿到鼻子前聞一聞

我今天在國中的操場裡也看到同樣的表情
一隻看起來出生不到一個月的小小狗
就像在成龍濕地裡那轉角的一窩一樣
我伸出手迎向牠...還不太會走路的牠瞪大著的眼睛...
從草坪上一跳一跳的挨到我的身旁...倒下讓我輕摸肚子
在將背後抓一抓之後隨即躍身張望左右看看有沒有其它新奇的事物...

我抬起頭望著陰陰的天空
向太陽抱怨...
看到這個...你難道不該給我一抹蔚藍的微笑嗎 ?

人與雞蛋糕動物

就像是麵粉和爐子一樣
把和了水和蛋的麵粉倒進爐子裡
過沒多久的時間就變成了推車上的雞蛋糕動物
而人則是努力的進入社會好成為被精心設計過後的成品

只是早上我盯著那攤的媽媽在倒的時候
常常不小心把原料倒在那個爐子之外
然後就變成黏在爐子上的廢渣
那麼一些不太想進到社會裡去而努力在做反抗的人
感覺好像也是社會上的廢渣

比如像我一樣...

這會不會有點高估自己了...哈哈...
不過重點是切有新書了
還有有他肖像的旗子哦...看了還是很感動...
每次看他的東西心裡都有很激情的感覺
雖然我們社會激情不再
不過個人最起碼可以做的是可以維持住自我燃燒的熱情...
對身邊的每個人...每件事...每一物

希望能持續維持這樣的力量...

一封遲到很久的安慰文

一個朋友在年初聽到近況時發的email
竟然晚了將近四個月才收到
只是這內容讓我想起當初被前女友火掉的時候
她跟我說的種種
比如說
我是個思緒清晰的人  
我是個去買東西當店員找錢給我會數一數數目對不對的人
我是個和她去散步看到有點醉的流浪漢時會稍微走旁邊一點的人
我是個吃完飯只洗自己碗的人
似乎都跟她有點距離所以不太適合還是分開比較好
但這都不是你不好哦......只是咱倆就是不一樣的人...
她特別強調著

真的當感覺變的時候什麼理由都可以拿來說一說...
有時候搞不好還會真的懷疑自己是不是如她所說真這麼糟糕

缺乏愛心...斤斤計較...自私自利然後一點感性的特質都沒有....

記得最近有一天在姑姑家吃飯   
我吃完之後順道要把我的碗順手洗了洗
姑姑硬是把我的碗從手中給搶奪過去
一點都不誇張...是用搶的...
然後叫我到客廳吃水果看電視....
我口中喃喃的說就一個碗而已有那麼嚴重嗎...
她竟然將手指放在嘟起的嘴前要我閉嘴...
天啊...這世界到底怎麼了...

不過我回想似乎從小就是在這種環境下長大的
在奶奶家...姑姑家...阿姨家...我家...
全家人都不願意男生去做她們認為是女孩子應該做的事
唉...



人沒變，變的是感覺
我有次去個親戚家，兩口子正鬧彆扭，丈夫把我拉到裡面，打開臥室門，

大聲問：「你看看！家！有這樣的嗎？」

他太太在外面聽到了，立刻拉著嗓子喊：

「我從年輕就這樣，你怎麼不嫌我啊？搞到今天，看我什麼地方都不順眼。」
丈夫一下子被堵住了，停了幾秒，吼回去：
「此一時也，彼一時也！妳不是大小姐了，妳是太太！」

「那你就去找太太，」太太又吼了回來：「我現在還是大小姐！」
我有個老朋友，最近離婚了，理由很抽象──

太太嫌他太「愛現」。

只是，我這個朋友，跟我相交半世紀了，我從沒見他不愛現的時候。

小學，他為了現給女生看，能背整本「小學生字典」；

中學他去教堂「現」，聖經上用紅藍綠筆畫得比牧師還多；

大學，他跟我學畫，能整夜不睡覺地趕工，

只為了要讓我驚訝他能畫得又快又好。

進入社會，他演電視劇，不演戲的時候，走在街上還是愛現，逗得人人都盯著他看。

他跟他前妻也是在街上認識的。

「他是個甘草人物，團體裡有了他，就有生氣了。」
記得二十年前，他女朋友在婚前對我說：「他的才華，沒話說。」
他的才華是沒話說，所以能把那傑出的女朋友，
由馬路上吸引到臥室裡，成為他的妻。

只是，曾幾何時，他的愛現竟成為他的致命傷。

會不會也是「此一時也，彼一時也」。

因為成了丈夫，就應該老成持重，不再活潑愛現呢？
太太不收拾，丈夫可能會抱怨，
妙的是，老婆如果太愛收拾，丈夫也可能怨。

有個朋友最近總對我訴苦：

「現在啊！我沒覺得有老婆，只覺得有個菲傭，每天吃完晚飯，她能用兩個鐘頭在廚房裡擦擦洗

洗，擦洗完了，也累垮了，洗個澡就自己去睡了。

結果你知道嗎？下班回家，跟她說句話的時間都沒有。
連放假，都不閒著，東掃掃、西擦擦，搞不好，哪天把我都當垃圾掃出去了。」
我怔了一下，笑問：
「我只記得十幾年前，常聽你讚美你女朋友多愛乾淨，說到她家，發現她家裡一塵不染，什麼東

西都安排得井井有條。
還說你一向鼻子敏感，可是到她家全好了。我問你，你是不是說過？」
他點頭。
「於是你娶了她，而且到現在十幾年，鼻子都不敏感了，對不對？」
我再問。他又點頭。

「那時候，你覺得有潔癖是她的優點，為什麼現在又覺得是缺點了?」
我問：「是她改了，還是你變了？」

人總是在變，此一時也彼一時？

每個人都總在變，即使身體沒變，感覺也可能變。

比在火車站，別的車子移動了，你卻覺得是自己的車在動。

當自己的車移動時，又錯以為另一輛車在動。

一切都沒變，變的可能是感覺！人多難捉摸啊！
一個吸引你的妖嬈女子，在成為你老婆之後，那妖嬈就可能被你譏為淫賤
一個被妳讚賞為急公好義的人，成為妳的丈夫之後，就可能被妳評為好管閒事。
一個豪放大方的朋友，成為你的職員之後，就可能被你責備「公私不分」。
一對相戀的情侶，結婚之後，一切都沒變，卻可能「相愛容易，相處難」，使婚前一切的優點，

都變為對方眼中的缺陷。
為什麼不想想，妳當初為何看上他？

為什麼不想想，如果他真不灑脫了、不再整齊了、不再逗趣了、不再豪情了……

他還是不是妳原來心中的那個他？
當你們彼此說對方變了的時候，會不會兩個人都沒變，
變了的只是那種感覺、那點情懷、那分默契？

0619的祝福

晚了一天不過昨天一早就傳了簡訊
平安喜樂的祝福
不是因為信教的原因
而是發現那是人生中最重要的歡喜

她幫助我很多在我還非常年輕的時候
任何時候我向她開口要求幫助的時候
總是不吝於伸出手扶我一把
何其有幸能有像她這樣的朋友
雖然我也曾經傷害她
但她似乎是最灑脫的一個

當時有人說她傻乎乎的
但愛情...似乎要有那股傻勁  
才能得到幸福
祝福妳啦  
什麼時候請我喝喜酒啊...

生活在竹東

國中之前生活在爸媽的徹底掌握之中
我沒有什麼空間與機會開始和竹東的種種交往
國中之後就開始到外地讀書
急著和家鄉之外的新竹    台北建立連結

直到最近回到竹東生活
我才重新細細的關注我美麗的家鄉與純樸的人性
過去太年輕不懂得什麼叫做鄉愁
但透過生活中那不斷堆積的情結
讓那一份愁漸漸的開始勾結起來

現在是件好事
值此而立之年前在生命中累積的種種
讓我知道可以為故鄉貢獻些什麼......
完美的timing   

一切都已不再

鼓起勇氣一個下午讀完
雖然仍看得我哭的好慘好慘
連固定盤後出爐的看盤日誌都得等到我整理好心情才寫

如果有人再問我對於那份完美愛情的想像是什麼
凱與理查的故事絶對會是我的典範之一
我想相對於從凱眼中現身的理查
對於愛情我似乎還有好多值得進步的空間
那份對於另外一個人的純粹付出與包容...

謝謝你理查...我也在想像你大笑的笑聲...

香檳的約定

根據醫界的默契
當同樣在醫界服務的病患面臨死亡之際
醫師應該準備兩杯香檳
默默與病患共飲
而香檳的意義彼此心照不宣

我雖不是服務醫界
但若病入膏肓
希望也能喝到那人生中最後美麗的香檳

如果有這種生命契約...我就買一份...
可以喝粉紅色的嗎 ?

小杰

妹妹的小朋友買的烏龜不能養
帶回來家裡
我第一眼看到他(她)
就覺得他(她)盯著我看
每天早上就開始陪著我看盤...
哈哈...我的第一個寵物...姑且就叫小杰

足球場與貧民窟

最近最受歡迎的活動是看足球
我也樂此不疲
還記得國中的時候R.BAGGIO那球踢飛的十二碼讓義大利痛失冠軍
當晚我是伴著被淚水沾濕的被單入眠的
因為隔天要被同學抓**做為懲罰

十六年後我仍然注意刺激的賽事
只是這次當我看到足球場的空照鏡頭時
心裡有了更多更複雜的感受
球場外不是荒蕪一片就是有幾個看起來像是貧民窟的聚落
南非是個貧富差距極大的國家
白人在當地擁有極不平均的私人產業
而多數黑人都只能待在為數眾多的貧民窟裡
我還記得在打不倒的勇者裡的前幾個鏡頭就在拍攝貧民窟的狀況

但一個世界級的賽事不會關注這種問題
我在想當賽事結束之後...那幾個場館究竟要用來幹麼
可以讓他們搬進去住嗎...
應該不可能...
那把錢花在這裡而不是基礎的建設或是基本社會福利上
為什麼又可以受到當地民眾的支持?

不管是單獨的個人或是集體的社會
都很喜歡自慰後的那一陣快感
接著
徒留下一片空虛...

堅持

沒有人可以優雅的面對失敗但總是要在人前表現得從容
對我很好的姨丈面對人生的挫敗仍顯侷促
那晚你問我有什麼感想我只回答你沒有買票是對的
雖然當時看著牆上票數不斷增加
在場的人紛紛覺得沒有買票是票數落後的重要原因
或許沒錯...尤其當自己的票倉被人買進來之後傷害很大...
但選舉不買票仍然是對的
即便那會讓你落選...即便那買票的錢可以幫助弱勢的家庭...
但那不該成為被檢討的原因
我們得堅持浪漫    人生裡已經有太多價值因為生存而被扭曲

英雄本色裡的梅爾吉勃遜為了爭取族人自由
起而反抗英王    與他同盟的村莊一個個被燒被搶被殺
最後他在英王的斷頭台上大刀揮下前高聲喊著自由而死
鄭南榕一個外省孩子為了爭取言論自由
超而反抗國民黨威權    一本本雜誌名稱換了又換換了又換
他在雜誌社內自囚點燃瓦斯爆炸而死因為他向威權嗆聲你們只能抓到屍體

別誤會...這不是要你去死...
但是英雄總是在面對價值選擇時堅持的那一方
我們不需指控...這是個偉大的選舉結果...
但是我們可以以光榮的身份離開這個舞台

因為我們堅持對的價值而戰死沙場    死而無憾...

愛情與( )( )

愛情和夢想都是一樣很奇妙的事情
不用聽不用說也不用被翻譯   
就能感受得到它
這是聽說裡的最後幾句話

很奇怪
愛情就像是社會科學裡的經濟學
不管什麼總是可以沾上了邊
彷彿真需要那份愛情人才能算是活得完整

今早的新聞報導裡有個八十一歲的媽媽
五年前必須透過舞蹈治療她瞬間封閉的心靈
因為生死的那條線隔開了與她相伴五十年的先生
如今她不僅走了出來
而且當老師問她自己會不會害怕面對死亡時
她充滿喜樂的說著不會...
我相信她的確可以坦然面對
因為在她的臉龐上堆滿了對生命滿足的笑容

如果像是克漏字填空的話
我的答案應該會是   
愛情與(死)(亡)
或許曾經感受過那死神降臨在自己或是身邊在乎的人時
終究才有可能懂得該如何好好的愛人
或許愛情不是熾烈的激情
而是彼此對待的那份寛厚

你微笑了嗎 ?

浪漫

我從來沒有認真的上過班   
或者應該這麼說
我從來沒有真的去一個固定的地方從事固定的工作超過三個月
所以當我知道有人從年輕時候在同一個地方服務同樣弱勢的孩子
超過十幾個年頭的時候
自心裡頭發出的酥麻感瞬間就傳遍到我的全身
而當我有機會見到她時
她的一舉一動至今還深深留在我的心裡頭

對孩子的話語
對孩子的笑容
對孩子的呵護
我的天...現在回想起來真是迷死人了...

我不知道到底是什麼支持著她的意念
而今天我有個小小的發現是
工作中似乎得參雜著那人之所以為人的因子  
接受擁抱與人陪伴及自我付出的那份浪漫
否則人們終究無從在工作荊棘之中重新獲得上工的力量
因為通常對工作的那份厭惡感
往往只會拖慢你的步伐並耗盡你身子上所有的能量直到枯竭

今天我姨丈以連任四屆鄉民代表之姿在眾人意外下高票落選
他原來計劃在當選後將未來四年的薪水全部捐出來
做為照顧在政府法令下無法被照顧的鄉間弱勢家庭
不過其實我在選前就感覺出來
他對於選舉的熱情已快速的消退
他不像過去努力出門拜票...不想固票...不想買票...不想換票...
不想做他身為地方政治人物所被認定應盡的種種義務
甚至還把票分給其它年輕的後起之秀

看著今晚他稍稍脹紅的臉龐
我在想他是否還記得他告訴我他參與政治之後的那份感動

一次尋求連任的選舉
一個下雨的夜裡
一位素昧平生推著資源回收車的村民
一雙粗糙的雙手

一袋以五十元硬幣組成的1000元
一句我支持你的海陸腔客家話
一份暖暖的心意

政治當然也是可以很浪漫的...
姨丈...且讓我們繼續浪漫下去吧...

破

看著她上電梯的那一剎那，我就感覺有點怪怪的了！但我還是像往常一般嬉笑怒罵著，只是她一直沒什麼反應，只是把頭壓的低低的，不時用手抹一抺低下的臉龐。我仍不放棄的問著老師說些什麼的時候，她也都沒什麼回應。只是當電梯的數字從十四跳到一時，她飛似地往外踏去，連一聲再見也沒有。我正想著是不是女人固定每一月的低潮期，就被同學叫住談起亂七八糟的事情。而這個問號是在我早已經忘記的四個月後才被重新提起的！

第一次見到她時，她正在系辦公室外的走廊上跳躍著。個子不高的她，嘗試想要去碰觸那高高吊在頭頂上方的方向指示牌。我皺著眉頭，大略的估計那中間的差距：她真的是個非常天真的女孩，十分勇於挑戰不可能的任務。在同一個課堂上，我時常瞄著她發呆雲遊四方的樣子，好像見到了什麼好玩的事情，那嘴型就不知不覺成了一道美麗的圓弧。老實說，乍看之下是挺迷人的。與她談話時，我常常跟不太上她那無厘頭的邏輯，不過最後的尷尬總是可以淹没在她那斷斷續續不斷吸氣的笑聲裡，跟不跟得上似乎也就無所謂了。只是後來她也成了我的工作伙伴，那個對她而言夢魘的開始！

為了半工半讀，多數的同學都會主動在學校尋找工讀的機會，而我們則是由老師邀請大家一起來工作的。通常這有兩種情況，其一是老師交待的工作太過於繁重以致沒有人願意擔任他的助理；其二是那研究的領域太過冷門，那麼必然就沒有學生願意投入。對我而言，正好因為那是我想要投入的研究領域；而且當時我想我應該可以勝任任何的工作。就此與工作團隊的伙伴一起加入了研究室。我毫不意外她也是其中之一，因為在幾次不經意的機會中，我發現不管是在課堂上或是在會議進行之中，時常可以見到她望向老師的眼神。那份眼神至今我仍很難形容，不過現在倒是可以透過聯想從新聞報導中看到當粉絲見到偶像時的激動，來反映她當時心裡頭的那份澎湃。事實上，我距離她的感覺也並不遙遠與陌生，特別是當我在大學時第一次上到老師關於哲學的課程時，相較於其它幾近機械式的課程，我也深深受他吸引。當然後來，我才發現我愛上的不是他的人，而是那門學問。

我不知道她來不來得及發現這件事，還是就此放棄了可以沉浸在那追求學問的樂趣之中。一個平常的工作會議報告，我見她平時的眼神不見了，其實同時間我知道她正進行著戀情。我心裡默默的猜想，看來是和男朋友吵架了。走上前去向她問候，她悻悻然的向我抱怨今天的會議怎麼這麼無聊，我則因為研究案快要告一段落而顯得十分興奮，要她打起精神晚上一道去學校附近的餐廳聚餐慶祝。她還是扳起那對我而言陌生的臉孔問我會有什麼人參加。我純粹是那種不經意的答話，放心啦！老師們今天不會來的，不用害怕。

的確，那天老師是有在教我們氣功，因為一個導師課的課程名義，老師請來了一位據說是他的氣功師傅。課後，老師也一如以往的熱情邀請工作室的助理們一道到他辦公室一起切磋切磋今天學習的心得。直到老師要求和她單獨在他的辦公室裡談話，我們不疑有他的離開，完全忽略了她向我們求救的眼神。因為，上禮拜老師也是這麼樣要求的。其實，沒有人知道究竟那個房間裡的那段時間，這單獨的兩個人發生了什麼事，起碼我是這麼跟性別平等委員會的委員這麼訴說的。只是事後當我不斷回想那天下樓時的電梯裡，她在頭低低的同時似乎也正不斷擦拭那早已奪眶而出的眼淚時，我大概能夠體會得到當時這隻誤闖森林的小白兔受到那大野狼的侵犯時心理的感覺：她嚇壞了。

聽著她的復仇計畫，我建議她是不是可以先透過學校的制度申訴。她答應我，而條件是要由我陪著她到學校的性別平等委員會申訴。那次她在承辦人員面前的坦白，或許是第一次抑也或許是惟一一次完整的說完事情的所有經過。揭露內心的過程，我看見她的眼神忽遠忽近，我知道她就差那麼一點點就熬不過來。當時，她無法來學校上課、無法去工作地點上班、無法出門與男友約會，但卻每個禮拜戴著虛假的面具準時參加由老師主持的工作報告會議。江杰，你知道那有多痛苦嗎！她激動地向我說著，我本來打算要休學，可是我告訴我自己不能害怕、不能退縮，但卻沒有任何人可以替我分擔沉在我心裡頭的那份罪惡。原因是，她不再相信任何人。我知道，那是一種對於美好形象的徹底毁滅，尤其當他的手放在她那不該被觸碰的地方；當他用那兩腿之間正向她的身體磨蹭之際，人類那個最原始、最醜陋的慾望就把他近幾個月來對她苦心經營包圍在他身上之外的那美麗泡泡…給瞬間刺破了！而她對人性的信心,,,也同時徹底崩潰了！

老師接到學校的通知之後，很快的透過電話向我求救，頻頻要我向她說明他沒有任何對她不軌的企圖。在電話的那一頭，一個過去在講堂上那麼吸引我的老師成為可以輕易將他折斷的肉身，我心裡也同時痛苦地掙扎著究竟孰是孰非。一聲聲哀求請她放了他一馬，並向我訴說著他最無法接受的事情，過去走在路上會熱情打招呼的同事一個個開始變成帶著那嫌惡眼神而避之惟恐不及。與此同時，他也還是仍然四處求救和她說得上話的老師出面幫他說話，眼見事情開始漸漸失控，身心俱疲的她終於答應要與其它老師們見面。我同她一道與老師們衡諸種種因素之後，就在一個寫有禪定的書法下，答應透過條件的交換讓這件事可以落下幕來。只不過，那並沒有熄滅我心中的質疑。

一天，就在那個高高掛在頭上的方向指示牌下，我遇見了老師。他急忙的把我拉進一個教室討論該如何渡過眼前這個危機，同時有意無意地詢問著我有個陪著她去申訴的男孩知不知道是誰？當下，我深吸一口氣，定下心後直視他的眼睛向他說：老師，一個人的品德比任何你現在所擁有的一切都還要重要，沒有那份品德，你就什麼都不是！而我至今也仍不能甩開，當他瞪大著眼睛不敢相信出賣他的竟然是他最喜愛學生之一的表情。

我知道，我也付出了人生中巨大的代價！應該如何相信….

回不去了

每次看到靜娟思念她母親的文章
總會讓我的眼眶浸淫在不忍掉落的淚水裡

我只見過媽媽一次
記得是在去年過年之後吧...
靜娟在完成碩士論文之後邀請全工作隊到她家作客
我因為開始在追求一個女孩所以晚到..
但媽媽還是幫我熱了熱她親手所做滿桌的菜

而這輩子我和她唯一的對話是
"謝謝妳幫我女兒...否則她不知道要何年何月才會畢業..."
同時舉起一杯裝滿綠牌威士忌的酒要我乾杯
面對長輩我靦腆地說
"沒有啦...那要她自己努力定下心寫才行...我只是幫忙看再出點意見而已"
同時把酒往嘴裡送

就這樣...一個生命和一個生命的交會就停留在我記憶中的那分那秒格子裡
即便只有一句對話...掛在媽媽臉上那開朗的笑容卻時常領我回到那格子中
雖然就像妳說那用到爛的老梗..."回不去了"...
但是靜娟...那"回不去了"不正就是那美好存在的必要條件嗎 ?

妳說遺失的美好讓妳在忙祿工作後的一天在車上哭成淚人兒
我親愛的captain...my captain...
那我就唱的開心一點...

from dennis

很可愛的卡片
好久沒收到卡片了...讓我炫耀一下
以前都好羨慕書婷有院生送卡片給她
現在我也知道每次當她收到時的笑容是什麼感覺了!
意義的電流還蠻酥麻的 : )

會的...我答應你
暑假我們就一起打球
有機會的話...
你也要來江杰哥哥這邊認識我們這邊的小朋友哦...

痛

選舉到了
米粉多了
端午也到
粽子出現
米粉粽子
孿生兄弟
同時下肚
現在脹痛

TO 小光

又是一個要考試的人
還很不好意思的說正在做一件我可能不會太欣賞的事
其實沒這麼嚴重
而且我欣賞與否也根本不重要
反倒我覺得像妳比較有現實感的人進去(再加上一點不狗腿和沒禮貎)
會和我們在外面的人距離稍微近一點
應該是好事
希望也祝福也篤定妳會考上的...

現下我們需要的是那心裡的明鏡
來則來    去則去
雖然我們都開始顯得脆弱了
但回過頭來發現要面對的終究是自己
不管考試...感情或是生活種種
無怨無悔若能加上無忮無求
是著實令人羨慕的

我給的愛...
雖然要不回來
但不會消失...好好收著...是止無聊又不礙下一個男人之良藥

政治與天真

競選總部成立大會與鄰居小女孩

社會就是在空間與時間上如此衝突

Shilpa曾說在夢中見過我的女兒
如果我真有一個女兒的話
希望她的眼神能像是這個樣子...
賦予希望

悲劇

排拒積極自由的柏林
對於非政治或是非公共的個人生活有很深的見地
尤其是承著韋伯站在那價值多元的立場上
迎風抗拒著那個啟蒙時代
告訴我們有那最後最美麗答案的浪潮

是一種霸道的展現

而最終只能選擇
至於選擇所帶來的生命缺撼
那份無法消解的衝突與割捨
這種情況柏林則以悲劇稱之...

鞦韆

是的，就在她盪鞦韆的時候！

那是一段全省跑透透的日子，為了到全國考核不同執行單位的計畫案，不管是深山海邊或是都市僻壤，為了開拓我對台灣這塊美麗土地的認識，當時只要接到工作往往迫不及待的就往各地前去。與其說是旅行可以沉澱自己，我倒覺得是能夠在那時多數獨自一人的時候，細細的體會心裡頭當下感情的糾結：那份醜陋的掙扎。但終究，我還是做出了選擇，說是掙扎不如說是誠實的面對那份無法抗拒的吸引力。只是現在回想起來，真要說說為了什麼而選擇，實在也沒有什麼太多理性的考慮空間，能做的就只是順著心中那份感覺進而引領著你到矇矓的未來之域！

我那時不知道，後來那也同樣發生在她的身上。

一日，從南投結束考核工作北上的傍晚，竟出現需要選擇究竟是要與女友見面，或是到那位女孩的家裡附近碰碰運氣的時候。我心理清楚盤算著她正在家準備一門功課的期中考！那個過去兩天工作的過程中，總是惦記著的女孩。不過一個念頭閃過，我好像還不知道她家到底在哪裡，該怎麼去？鈴聲響起，手機顯示著女友的號碼。我淡淡地說還在高速公路上，也含糊地說著不知什麼時候才會抵達台北，卻也沒說死晚上可不可以和她一起吃飯。出門三天，我知道她還抱著期待和我一起吃個晚飯！我不想讓她失望，只不過這股情緒壓抑不了我想見她的心情。

我那時不知道，人不能有想要照顧一切的想法，尤其是感情。

來到她家附近，撥通她的手機，鈴聲響起時我的心情也緊張了起來。果然，她在家裡準備功課。提起膽子告訴她我就在附近，嘴裡叨唸著要不要出來聊聊天，話筒的另一頭出現了沉默。沒有應允，只是平靜地問我在哪，同時告知我如何開到她家樓下的seven-eleven。結束通話，先把手機關上，因為短暫時間裡我不想任何人知道我身在何處：因為，對女友的謊言，總是需要空檔掩飾的。沒有表情的她現身在便利商店門口，在車子還沒靠邊停下的一百公尺前我就看見了。恰好是晚餐時間，我沒有問她要不要一起吃飯，但我知道當她決定出現的時候，她當下也沒有拒絕我的能力。

我那時不知道，其實她沒吃晚餐也沒跟家裡面人說就跑了出來。

車子開到了河邊堤防，尚未進入晚上約會時車子的高峰期。我們開始聊著這幾天不見時的生活。慢慢地我靠近了她，接近了她身體的溫度與頭髮所發出的淡淡香味；談及明日的考試像哥哥照顧妹妹般地摸著她的頭予以鼓勵。狡滑地是，手也就再沒放下，透過指尖感受著由頭髮帶來的她的平靜。直到她不解地問出｢為什麼你覺得你有權力可以摸我的頭髮？｣時，手才在倏乎之間抽回。突然，一邊對她侵犯的不安和另一邊對女友背叛的羞恥，同時在胃裡翻動著。忍著吐意，趕緊用笑容把尷尬的氣氛帶過，同時注意到時間的我急忙地送她回家。也應該要離開了！果然，打開電話之後未接來電的訊息一封封傳來。看來，隔著一條橋的女友，已經快要發瘋了。拿起電話往回撥，焦急的聲音反應女友的心情。只是輕描淡寫地說著，剛剛在途中休息站休息了一下且已經快要到台北。只是，今天晚上感覺很疲累是不是能夠直接回家就好。回程裡，愧疚的心情讓我不敢直視女友的眼睛。相較僅僅只是三十分鐘之前的歡愉，此時，沉默的空氣竟彌漫在那同一個空間裡。

我那時不知道，那股趨力究竟是愛她什麼或不愛女友什麼？

我們的關係，就是從這樣子的謊言中開始的。即便或許她並不知情，但我這份不純粹的愛情卻時時反映在相處之中。當時，我所持逃避的說法是，哪些感情不是在這種模糊之間開始的。但我後來知道，那一種基於彼此間錯誤的期待，是不能夠和我當時對於感情的怯懦拿來一概而論的。只是，在此時的深夜裡回想，我確實並沒有任何想要同時交往兩位女孩的丁點意圖。理由很簡單，因為那樣會讓我徹底看輕自己。只是那份缺乏面對自我的勇氣，或者說是根本搞不清楚愛與不愛之間的猶疑，必然在日後讓我不斷地付出代價。即便在一個過去時常告別的公車站牌前，聽著女友對我說著｢她以為這一生就要嫁給我了！｣的時候，我抬起頭來好讓眼淚不會溢出，接著給她一個擁抱之後---轉身離去。在此巨大的不足僅僅在於，我沒能、沒種、沒膽的告訴她，我很清楚的感受到與女友之外的另一人相處時的舒適。只是至今我仍無法理出，究竟那份不敢傷害女友的心情，是否是出於人性裡多餘的恐懼；還是那犬儒的善意。

我那時不知道，她擁有比我更剛烈的性格。

感情或許會在錯誤的期待中開始，但並不代表從此愛情不再美麗，即便在關係之中逐漸摸清彼此後漸漸除魅。但在此之後，我相信有人可以進一步地尋找彼此相愛的意義；也有人從此就對這份感情失去興趣而急忙追求下一個停留在魅影裡的愛情；但多數的，我猜想是基於一種莫名抑或是無名的原因將對方視為避風港停泊在彼此身旁！只是對於當時二十來歲的我而言，前述我所想像的三種情形都和我有相當遙遠的距離。因為我現在清楚的知道：當時的我似乎從未真正的愛過。會有如此把握，很荒謬的竟是那份感情的之前與之後，從我身旁女孩對我的愛意中逐漸拚湊起來的。那麼當然，現在我也很確定我曾經愛上過她。

我那時不知道，我是何時愛上她的。

在一次我的生日，我們一起為身心障礙的孩子們服務。我發現在沉默外表之下的她，體內流著無比耐心與愛心的暖烘烘血液。當時碰巧有個拜訪南部基金會的機會，我邀請她與我同行。或許對她而言，只是單純地想要在我長時間開車的時候有個人陪。不過我想正好也讓她有個出去呼吸那種，就像是小時候在農村裡時的單純空氣。雖然這只是一趟以我工作為主的旅程，不過運氣很好，當天的天氣好極了！我們按著行程來到一個苗栗的小村莊，一個地方社區組織在這邊帶著農民推動著鴨耕米的有機耕種方式。沒有足夠空間展示工作成果的他們，選擇在附近一個小學禮堂辦理簡報的工作。我則忙著與單位人員溝通佈置場地，直到工作結束後準備離開。我四處張望她的身影，直到有個正在搖晃的鞦遷吸引我的注意。週末假日，沒有小朋友在學校裡活動。定神一看，顯然超過那個適用年齡的她坐在那高高盪起的鞦韆。在對面教室三樓外遙遙的望著她，我想像著她坐在上面的視野：藍天與黃泥重複交錯的出現。那一副看來悠然自得的骷髏專注灑脫地投入在天與地之間的擺盪；而不經意流露出的笑容與隨著那幅度緩緩提起含著樸素靈魂的眼神，道盡了對那時空之中當下的滿足。

是的，我想就在她盪鞦韆的時候！



但我的鞦遷沒有消失，它佇留著！

六四

明天就是六四了
興致一來剛剛重讀韋伯的"政治做為一種志業"演講文
雖然已經讀了很多遍但每次心裡都會有很莫名的悸動
這次是結尾 (不是洋蔥)
韋伯對在場多數的左派激進學生有個很悲觀的預想
十年後
他認為台下的學生反動的時期就會開始
而當下諸位所想的一切理想都不會實現
只不過韋伯在隔年就去世了
而他的預言在十年後德國逐漸被納粹把持住
似乎倒也相距不遠
回想
這篇文章也約略是十年前第一次讀到
很幸運的是
現在我開始著手打造那個年輕時候所想像的景像...

謝謝您那深刻動情的文章

慾與欲

我真的發現
男人真的有會對A片起不了任何興趣的時候了
起碼我現在就是這個樣子
天啊...會不會性無能了
超級冷感的
--------------------------------------
只想要說說話 告訴另一個人
我被什麼困住 而又怎麼脫困
那被困的無力 那脫困的喜悅
然後細細地看 她臉上的表情
如此才能發現 我是否愛上她

笑容

這是我最近看過最棒的笑容



水晶般的精神

西班牙內戰

在我賺錢方式受到西班牙等國家威脅的時候
我正沉浸在1936年那場西班牙的內戰裡
盲目的知識份子如何選擇了錯誤的道路
削弱了自我意志與斯大林妥協

但有一個人George Orwell
若你問他為何參加民兵團進入戰鬥的生活
他會回答你
"為了做人的基本道理"

就是那份純真與質樸
就是它了...

真空

沒有東西在腦子裡的感覺很好
但難道有假空嗎?

或許其實多數時間
要進入真空
反倒
是你的腦與身都必須維持在不斷運作的狀態下
直到
你再沒有餘力下可以反抗時

所以放空
還真是一個該死的大謊言

不受工人支持的工人運動

我知道過去關心樂生療養院的學生們
開始觀注環境與工人的議題
其中包含中科三期 四期以及洋華的工人運動組織
今天最新的訊息是向鴻海抗議工人自殺的問題
其中多數的看法我都同意
而且社會本就需要多元且不同的聲音才顯得特別珍貴
只是當我在看這幾則新聞的時候
我的父母親往往都用相當鄙視的態度與語氣指責他們

我的父母親都出生在工人階級的家庭
就我的自我認同來說雖然我從來沒有當過工人
但也較為同情在社會中弱勢族群的種種議題
只是我發現這種自我認同卻沒有在我父母親身上發揮同樣的效果
過去有很多西方的理論或學派在談到這種現象背後的成因
(著名的有法蘭西的虛假意識或知識社會學中的看法)
但我卻清楚地感覺到這有著台灣本土的意涵及其成因
我發現我父母親在看待社會弱勢問題的時候往往站在強勢的立場
但不是因為企業家的形塑或是沒有接近社會中較為進步的思想
而是來自他們自己活生生的生活經驗

年輕時他們用雙手耗費著身體的精力與血汗打造屬於自己的天地與家庭
面對有人可能用抄小路的方式達成與其相同的目標時
他們的反應往往感到非常憤怒與不齒
就像近來富士康的事件
他們皆以安家費太高的原因去解釋連我都很難釐得清楚的問題
只要採取自殺方式就可以替內地的家人帶來富足的生活
這種計較似乎是一種來自勞動生活的沉澱物
開始禁錮了原本應該開放的心靈
我不知道這是只發生在我家抑或是一個社會的問題
或許還可能是文化問題...

因為我在去年大陸非常暢銷的蝸居電視劇中也看到同樣的表達
劇中海萍在努力多年後終於有了一戶自己的房子
卻發現與其賃居為鄰者也同樣搬進了新的房子
當下她的反應是為何別人可以不用努力卻享受著與其同等的待遇
但最後她因為海藻的不幸而走出烏雲讓自己活得開闊與自在

我相信這份態度可以改變但有時會宥於生活的種種
而父母親似乎也在對我施與一種歷鍊
要解放這份被糾結的心靈必定要有奉獻自我的機會
而非過去為了生活的或家庭的私利
在這邊公共利益的重要性就開展了出來...