整理

一個原則
當堆在家裡超過六個月
你都不會使用到的使用物品
尤其是已經有替代品的東西
當然書籍或是具有紀念意義者除外

那就請丟了它吧

不是沒有感情
而是何苦讓太多東西佔據了生活的空間呢
對生活的空間而言
我們不就需要一個睡覺  洗澡  讀書  還有一個可供發呆的地方嗎
太多東西不僅佔據物質的空間
也佔據心理太多的份量
今天這樣的原則在我家裡徹底展現
不僅是我    爸爸媽媽妹妹都不相信我們竟然堆了這麼多東西在家裡
而且都是不會用到的
頓然發現花了太多無謂的精神和金錢在無謂的東西上

但回頭想想
如果不是這些生活又要如何能夠被填滿呢
單純不想生命被堆著無用的物品
應該追求那種可以拿一個包包就到任何地方的能力
就僅是一個包包

竹東鎮立游泳池

看來會成為我第一個題材
一個斥資七千萬
但蒸氣室會跟著外面下雨的鎮立游泳池
使用率不高
但使用者卻有著若它關閉極為不捨的情緒

practice
今天看到調查報導的定義內涵裡的形容詞
讓我想起亞里斯多德對於知識區分裡的五種類型
在碩士班讀到的時候還沒有太強烈的感覺
現在的腦子的確有比較多東西可以好好消化這個古哲的精密區分
其實日常生活也可以使用的
有興趣可以去查一下

動物

早上看到台灣流浪動物的處境
再想想代替無法發聲的動物在台灣進行遊說的團體
因為種種挫折所產生的無力感
即便是用苦爬的方式也不令人意外了
分享一下台灣奇蹟
而我們都得學習自省

http://www.east.org.tw/video_play.php?id=58

告別

是到了告別的時候！下午騎腳踏車的時候，我心理冒出了這個念頭。但不是對一個人的告別，而是對過去兩年時間的陷落告別……

二年前，她向我說她想離開的時候，是一個陷落的開始。當時的我躲到山上，晚上喝著朋友準備的酒，常常一睡超過十個小時，直到隔天接近中午的時候陳大哥帶著午餐來叫我起床。除了偶爾到學校上上課之外，我幾乎不太離開那個早晨會有雞叫、晚間伴著蟬聲入眠的三合院。後來，陳大哥硬是在早上九點之前拉我起床，開始教我看盤與操作股票，才漸漸變成現在每天七點起床作功課的我。我想，他是希望我可以對世界其它的事情提起一點興趣，或是要我別那麼没出息竟然為了女人如此傷神。他總是覺得，我是個離不開女人的傢伙(當然，他用的詞更是直接)。而我的確也在他身邊一年多的時間裡，讓他看到數個昨夜睡在我身旁的女人。

其實，在接近二年後，我覺得那並不是女人的問題，而是一種當人失去了對生命中所追求的重要目標嘎然而止的陷落。我被絆倒了。重重地摔了一跤在原本我以為一切平坦的美麗草坪上。透過被陳大哥撞見的幾個女人，我可以在一個不斷自我否定後的疲憊間短暫地得到休息，但其實在這二年裡的無數夜裡崩潰所為何來，老實說，我並不十分清楚。

過去二年內的不斷提問是，一個離開妳的女人真的值得這麼嚴重嗎？而崩潰的來源真的是起因於此嗎？我曾經想過，是不是該回頭看看我過去的生活是划行在如何的順境之中，或許可以推論這個挫折所帶給我的打擊是真有如此之深。我認真的回想過去，真的只要我願意去做，在二十八歲以前幾乎沒有我想要卻得不到的東西。一路求學的過程，我總是名列前茅地進入下一個階段，沒有阻礙、沒有任何東西可以阻止我朝向我想要進入的知識領域；我和高中時女校的校花談戀愛、大學和班上最漂亮的兩位同學有過關係；就連當兵我都被長官調撥到上下班的職缺，直到一次碰到同學訴說大家當兵的慘事，我才發覺原來自己過得這麼舒服；縱使家裡頭風波不斷，但父母親總是可以逢凶化吉，健康而快樂地為我甜蜜的家庭守護著；每當我極需金錢的時候，不知哪來的工作機會就會像從天上掉下來般地來到我身邊，而且通常都是讓我感覺勝任十分愉快的工作。

但後來我發現其實不是，不是那個相對過去的反差所造成的深淵將我困住，而是我對於未來的想像徹底幻滅時所帶來的反作用力，不僅在當下將你推入谷底，更嚴重的是，這個如幻影般的想像開始鳩佔鵲巢地取代生命裡真正需要追求的提問時，那個幻滅所帶來的就完全不僅只是單單的絶望，更進一步的是讓你生命裡的底層羅盤失去了指引你方向的能力。

曾經陷入在一份穩定關係中而可能對未來的想像是：終究可以遇見了一個不管是在生理或是心理抑或是精神層面上，相互吸引的另一半共同組成一個和諧美滿的家庭。對我而言這不知是不幸還是有幸！不幸的是，我確實遇到自己所認定的那一個人，且追求那種在潛意識裡回到媽媽子宮內的那種完滿且安全舒適的環境。但卻不斷忽略當時過程中我不時會偶偶蹦出的念頭，只剩壓抑。當我陷入像項塔蘭裡的卡拉所說：愛情就是一艘必須不斷放棄自我身上的東西以避免船持續往下沉的過程時，心理的提問就持續地被消音著，只剩嘴型。有一天，當那個耗盡我所有力氣維護的美麗泡泡被戳破的時候，我已經失去了那個生命中深層的追尋。而有幸的是，若沒有這一份那麼美麗的經驗，我又如何能夠在有充足的意願下重新蓄積能量回過頭在我還可以的時候檢視我的生命，拾回該所完成的追尋。

雖然這一切都是十分偶然的。

二月底我被邀請到一個花蓮的山上進行觀省內在的禪修，當時禪寺剛辦完當年度的禪修活動。我壓根沒想到我會來從事這樣的活動，在山中森林的滋潤下我寧願靜靜地走在林間讓大自然吸收我身體裡負面的能量。但當我在大家喝著咖啡的中庭看到一張字卡的問題時，我覺得我心裡的某個細胞突然重新復活了起來：生從何來，死往何去。過去在大學、碩士班的時候我確實思考與學習如何面對死亡這件事，那是因為當時家裡對我採取放牛吃草的教養方式，當時凡是來自家裡的電話，總是告知我家中是誰誰誰又過世的時候，我就意識到勢必得學會如何安頓自己的焦慮。當然，這個內心的掙扎也不好向同學朋友或是在關係中的女友訴說。但其實當我還身處青少年的時候，就曾經躲在被窩裡想像人死後究竟會是如何：我總是想像自己被關在一個小盒子裡，看著爸媽傷心難過地落淚，自己卻被埋在冰冷的泥土下任日曬雨淋而動彈不得。最後，因為抗拒這樣的念頭開始為期不短的暗夜哭泣。

我想這兩年的崩潰多數都是從這裡來的。

這個問題一直沒有被提出，我甚至曾經在還在關係中的時候對我的戀人說，如果沒有妳的話我想我應該會去出家。但那個起心動念，已經如我所說是非常隱晦且是自身無法接近的了。直到我離開戀愛關係之後看到了那張提問的字卡，並在禪堂的鼓聲下及誦經的背景下進入了感覺不到自身與時間的美妙經驗時，潸然淚下的我才又再回到了我那個生命深層裡的軌道。而在眾星與海浪波濤之間終能放下那微不足道的愛情關係，因為當萬事萬物激起我的感受與相應的態度時，對大地的愛開始重新充滿著我。對我而言，有了這樣先行的提問與安頓自我的方法，或許才是能夠在塵世中進一步愛人愛物的基礎。

而這篇短文我想可以象徵一個向過去兩年陷落的告別儀式。

挫折

是拿來越過去的
不是拿來崩潰或是內爆的
很多人告訴我要懂得釋放壓力或是適時地表達情感
但崩潰是會習慣的
困惑也是會習慣的
我們得進一步學會堅強代替崩潰
追求無無明取代困惑

就是在那儀器上的一點藍光...

對厚

最近我迷上一件事情
就是靜靜地看著這個網頁 http://ecocam.nchc.org.tw/
除了核三廠的之外
在蘭嶼椰油斷層的珊瑚也成了我的朋友(點wmv那一個)
如果一直盯著一個螢幕上的這個畫面
心裡會有很莫名的力量
好像在說    你看    在深海裡他們是那樣的活著
心裡不自覺地會有很開心的感覺
小光說看起來好平靜...我卻每每有激動從心理往皮膚的最外層衝出...
蘭嶼對我而言是個特別且重要的地方
我不知道究竟是那個島還是那個島上發生的事至今仍深深吸引著我

最近
總想著在睡前也可以看看他
畫面卻總是漆黑一片
今晚我究然想到...
攝影機沒有打燈...
在深海裡當然看不到...

對厚

蝸居

同樣的一部電腦在不同的空間在事隔一年之後播著同樣的戲碼
最近媽媽迷上大陸劇
我就推薦幾部給她看看
蝸居是一年多前在上海非常火的一部戲
也分享給那時身邊的許多人看
媽媽總是喜歡和妹妹一起猜劇情
我老是在旁邊說著妳就看下去就對了
她也喜歡對裡邊的事情做出評斷
多數是在道德層面上的觀點

在過程中我覺得媽媽是個黑白分明的人
可是不管在劇中或是在現實的生活裡
媽媽或許感覺到她的道德信仰似乎並非百分之百
隨著劇情的發展和我同時與她聊聊身邊的事情
我發現其實消極的自由主義在過去西方的高度發展不是絶無道理的
簡單來說
我們應該追求的是個人可以依著意願做他任何想做事情的社會空間
但並不能保證這樣的自由意志可以帶來你所想望的結果
用我現在的理解是
終究
種善因才能得善果
聽起來很教條
但我感覺到其實在生命裡的確是有股力量在我們看不見的那裡運作著

有些體會是真的很難用文字形容
我會嘗試用更大的篇幅去說這件事
得再理理頭緒
總之應該去一趟西藏追求我現在認為生命裡最重要的那部份

持續

最偉大的智慧其實多在日常生活之中
這是我過去不斷向外求卻不可得的原因
因為我從來沒有好好的看過我的日常生活
或者說我週遭人的日常生活

今天見著媽媽拿了豆豆的飯給她吃
給她掃飯後的排泄物
我突然發現家裡最有智慧的人是我媽媽
因為她能不斷的持續照顧著某一件事某一個人
那個過程是要有鋼鐵般意志的

就我有記憶以來我家是持續有養著狗狗的狀態
也就是說媽媽每天在忙完了所有事情之後
過去二十五年來每天都要為小狗們(當然不同一隻只是都叫豆豆)
準備她們的晚餐和沖洗她們的排泄物
除了那場讓我媽在床上躺了三個月的車禍

或許這就是媽媽福份的來源吧...
縱使她時常抱怨狗都只有她一個人在養
不過
日常生活的工作從來沒有停下來過
她是嘴巴上講一講
手上的事情都沒停下來
反觀我這種沒用的讀書人都只會嘴巴上講一講
但手上的事情都不動一動
這個真的是需要檢討與改進的重大缺陷

慎之慎之

奶奶

今天家裡頭拜拜媽媽特地準備了一隻雞晚上可以加菜
下午我們全家從新竹回來的時候
就順道去載奶奶到家裡頭吃飯
我和媽媽說
如果我們只切個半隻給奶奶的話
她一定會拿到兩天後辦中秋烤肉的姑姑家

老人家總是不想麻煩孩子們...但孫子們的邀請卻總是不好拒絶
我們可以和她開玩笑說...哇...妳怎麼這麼難請
爸爸卻不能這麼說...嘿嘿...這算是天生下來的優勢
在半推半就下她到樓上換了件衣服
但我知道她心裡頭是很開心的

果然那盤雞就在我們三代同桌的圍攻下被快速的殲滅

載她回家的時候她提到街上的房子多了
而且指出一間姑姑曾帶她去吃飯的地方
但說著的餐點
卻是那天和奶奶一起去吃三媽臭臭鍋的餐點
我懷疑的問她她指的那間店有賣她說的東西嗎
她才想起來那是沒多久前和我們一家的晚餐
但同時自己喃喃地說著
奶奶一輩子都沒和你們家裡頭這樣輕鬆地到外面吃點小吃...

是啊奶奶
但過去沒有不代表以後就不會有...

我帶著笑容望著她在心上回覆她

風生緣起

很美的畫面
今天的颱風沒有雨水只有強風
我翻起了八年前一本當時女朋友送的書
果然現在看在感受上有很大的不同
我想這幾年的確沒有白活
但那的確是個方向   
一條證悟自己的方向
而因緣帶著我往我的道路上走去
中間雖有許多波折現在看來似乎是眾多的考驗
那沒有好也沒有壞
對此   
我只能抱持完滿的心

或許是徵兆吧
昨晚的夢裡我見到了那個女人
我的那個女人
很清楚很清楚的形象
看來   
我應該不用真的出家了

那就等著風生緣起

急診

接受化療的阿姨因為抗體不足而拉肚子拉到血便
在我們全家努力往山頂去的時候給送了急診
我想應該是在極端不願的情況下她才放下面子到醫院去的
因為連後續的血管注射藥物她都不願待在院裡打
寧願選擇回到家裡請擔任護士的表姐幫她注射
媽媽很擔心也很氣餒自己幫不上什麼忙
我靜靜地跟她說
妳要的東西太多反倒給別人一種壓力
雖然家人就是要快樂一起分享困難一起承擔的
付出也要看是否適合那個對象或者說阿姨最重視與在意的東西是什麼

我的理解恐怕不是我們對她的過度關懷
雖然我們又再討論了什麼是快樂這件事情
不過很顯然家裡的人不太能理解我的說法
總之
要的不要太多
人就會快樂一點
阿姨也是...媽媽也是...

一塊蛋糕

下午在飯桌讀書
媽媽湊上來和我討論起我對婚姻的想法
一開始我想她該不會想暗示什麼吧
不過她似乎只是想要聊聊前幾天她朋友和她抱怨的事情
雖然我不知道她究竟能不能理解我的想法
但她自己的經驗告訴她維持著一份愛情是那麼不易
注意哦...不是婚姻而是愛情...
因為婚姻仍然可以持續即便沒有了愛情

但老實說我真不信這一套
對我而言
那份愛情太重要了...
就是那種早上醒來的第一件事就是親親旁邊那位額頭的那種愛情
聽著我的說法
媽媽走進廚房打開冰箱出來時帶著兩塊蛋糕和一壺咖啡
我和她就各自享用著一塊蛋糕

接著她說
那就千萬別要有小孩
..................
看著她的表情我想我應該還蠻天真的
而我媽可能覺得他生了個傻兒子

珍貴

如果這個世界什麼東西都在變那麼不變的東西就應該是最珍貴的

今天家裡停電
索性帶著爸媽和妹妹到台北爬七星山
很辛苦
尤其是爸爸頂了個大肚腩
卻一路上嘲笑自己是所有爬山客最胖的
媽媽因為車禍的那隻支離破碎的腳
在全程幾乎幫不上什麼忙
但他們都堅持到了山頂攻下人生中的第一個山頭
看著媽媽一路上喝水擦汗而爸爸隨侍在旁的樣子
我想和三十年前相比
對媽媽的那份愛他的確沒變...
眼前雖有來自金山奔跑的山嵐和登七星山而小台北的構圖
但那個瞬間我卻只停留在人與人間的那份美麗
雖然在生活裡偶而會有點小小的脫軌...

析明變動的本質而後能透徹那不變的珍貴
我想或許就是人類最美麗的經驗吧!

想像

二年前，我得到了進入股票市場最高境界的門票。以我目前對股票市場的粗淺了解，無庸置疑的，陳大哥可以說是在台灣股票市場中最頂尖那個等級的人物。雖然二年後，我仍然還沒能成為一個在市場中優秀的作手(不要懷疑，要能在股票市場裡生存下來，你就得必須成為頂尖)，除了一些特殊且必要的心理素質調整過程之外，更重要的是過去幾乎二年的時間裡，自己和另一位伙伴都太集中在股市盤面律動的過程中如何交易的技術問題。可是，事實上對於學習最有幫助的以及扮演更關鍵角色的方法，是去想像或透過經驗，去接近身為一個目前在市場中的作手其生活是如何與股票市場的呼吸脈動緊密結合。有關這個重要的角度，由於過去我們從來沒有看過陳大哥如何實際在股票市場中搏鬥，導致缺乏具體的經驗以及可能的生活想像。

過去，我在閱讀的過程中，最吸引我的題材往往是在特定的時空或是在人類社會裡特定的生活景觀下，人們究竟可以或是怎麼樣的活著。不管是自傳式的體裁或是小說類的舖陳，彷佛你可以進入你從未經驗過的時空環境，試著想像在過去龐大的時空環境裡有多少的社會空間是我們在一生裡從不會接觸到的。我之所以暫時放下在學術上的追求，就是因為我對於學者的生活已經瞭然於胸，其中不管是光明或是陰暗、理想或是墮落的那一面。即便我仍然尚未通過成為學術工作者的最後檢驗，但老實說我對於自己是否能夠持續維持那最崇高的理想性格與工作態度頗有質疑。因為我始終相信要超越每人自身中的人性弱點，是絶對無法透過個人獨立完成的(很顯然我不是一個具有自戀性格的人)。要能夠持續維持不墜的信念與進步的動力，勢必需要外在的制度機制刺激或是工作團隊的支持才有機會達成。

在股票市場裡，就不容許有任何怠墯或是取巧的行為，因為市場就是一個最殘酷的制度機制。你必須每天每天持續的進步，否則市場就會用非常快速的速度讓你付出慘痛的代價。一個重要的學習角度就是接近作手在各別的操作過程中，理解每一筆交易背後所涵蘊著那些具有意識的行為(也就可以稱為行動)為何，透過經驗的累積你就會慢慢發現這些具有意識的行為就是建立在生活脈絡中的具體實踐裡。我想工作與生活能夠完整的結合是許多人夢寐以求的目標，不過過程卻是如苦行僧般的寂寞。目前，我只能和你簡單分享目前我看到的生活內容，其實也就是我目前的生活，這些都是在財報或線型背後看不見的具體生活，而我認為這才是重要的關鍵。

每日的一早七點，進入工作室之後就打開電腦檢視手中的持股在短線上握有籌碼者的情況如何，同時留意昨日歐美股市的收盤結果。配合早餐的時間閱讀各大報紙、網站中即時消息了解今日各項產業及個別公司的新聞動態，用以判斷哪些股票可能成為今日盤面上的主流，而昨日手中的持股有哪些是需要繼續擴大戰果或是儘速變換成現金用以追逐今日資金可能追逐的股票。這個一連串的決策過程需要在八點三十分前全部完成，在股票市場清理昨日盤面之後至八點四十五分期貨開盤之前，確認今日選定的股票在資券上的情況是否能夠配合資金上的運作，建立買賣交易的預約電子交易單，以方便在開盤之後能夠快速的進出。期貨開盤之後配合亞澳股市的走勢進行今日台灣股市的預想分析，就戰術上選擇應採取何種標準判斷買賣的基準點以迎接九點鐘的開盤。龐大而有效的資金多於早盤即建立好籌碼的灘頭堡，而交易的過程中多數時候是在模糊的空間裡進行；換句話說，作手是在並不清楚究竟指數與個股下一步走勢是會如何跳動的環境下交易著，漲跌的方向完完全全是由市場內的參與者以合意的方式推動。若走勢不符先前決策的結果與想像之預期即需要盡速抽回資金，以追求今日各參與者合意往上的個股。因此，在十點三十分之前市場作手都應該已經完成買進賣出起碼二至三輪的交易。倘若資金龐大導致出場不易或許就需要透過至收盤的一點三十分整日處理錯誤交易的單子，以準備明日可動用之資金。台股收盤之後關注亞洲股市下午盤的走勢及歐美股市開盤的情形以提供明日決策判斷的資訊，晚間則判斷整體市場資金、籌碼的流向與分佈情形。隔日重新不斷演練同樣的結果，直至週末將市場中所有股票一週的走勢與籌碼分佈進行分析，用以判斷市場中資金的部署範圍與流向來判斷下週市場的主角為何，這項資訊也同時配合每日的消息來進行判斷，以縮小在每日交易中模糊空間的範圍。

在這一連串的工作內容裡，除了分析與決策的能力之外，最重要的是對於未來事件的想像能力。如何將一個平面或是電子媒體的素樸新聞將各別的產業與股票進行有機的連結是在生活之中必須不斷流動的。換句話說，無時無刻接受資訊的時間也就是作手同時工作的時候。此間過程交織著複雜與簡單、牽連與果斷，與其說股票迷人，我反倒覺得這樣不斷變動的過程及對全世界資訊開闊的程度才是真正令人心而嚮往的生活。

你覺得你有能力處理這些事情嗎？如果沒有，我建議你離開股票市場。因為運氣只是一時，實力才是永遠。

政府計畫

我想還是要與政府保持一點距離比較好
被限制的很多
被要求的很多
但這些限制與要求都不是讓事情做好的方法
處處防著賊
處處朝管制我們的角度想
但我和你們是伙伴的關係
是要把事情做好    不是把事情弄爛
而且品質
做事情要有品質
績效表很漂亮    可是一點品質都沒有   沒有什麼用的

一個和政府官員對話整個下午的心得

算了    我還是做我自己的事好了

說笑話比賽

為什麼台灣都沒有說笑話比賽
小時候總有朗讀比賽    演講比賽
可是如果真要訓練表達能力
一個能讓大家發笑且言情並茂的笑話不是才是最好的文字嗎
上個週末和家人出門
一路上聽到許多笑話
尤其以外籍配偶與老兵的對話最好笑
其實我也不太確定究竟是內容好笑還是說的人好笑
但我大姨丈實在是個冷面笑匠

一天一個老兵帶著太太與女兒一同逛我大姨丈家對面的商店
恰巧他也去添置一些日常用品
就聽到老兵對太太說   
我們再生一個兒子好不好
不知來自何國的太太用不太標準的國語回嗆他

小孩還沒長大...你就死掉囉...

好
先別鞭我
我知道裡面有許多社會現象可以討論
不過我們試著活得輕鬆一點

無懼

人不是沒有感覺
只是會變得越來越麻木而已

懼怕是做我這行最難克服的東西
尤其眼睜睜看著錢在短短的時間下瞬間消失
的確是一件很可怕的事
我發現不是沒錢的人比較怕反倒是有錢的人怕得多
而且做的最好的人往往是拿著別人錢但按著規矩做事的人

但要談到無懼卻不是一件容易的事
即便知道了原理但心理素質不夠的人
還是離頂峰有點距離
我們都像是一同爬山的遊客
看著山頭上的白雲
卻自嘆不如
可知
前人的路途是有多麼顛簸

人總是要付出而且慘痛才能通透...

寛容

我想我爸媽是真的世界上最好的父母親了

孩子要的不多
就是那一份寛容與空間
他們從不問我在課業上的事
他們從不問我在外面搞的種種無謂之事
他們從不問我在市場上的風風雨雨
他們也從不問我在感情裡的跌跌撞撞
但是我知道在他們的眼神裡對我有無限的關懷
而且也知道在他們的心頭上永遠是對我支持著

我知道
而且我也不會讓你們失望的

大玩偶

今天趁騎腳踏車的時候去看了那塊被交付任務在河濱公園附近的土地
讓我可以在竹東設一個可以交交朋友的餐廳
同時也是拿來辦活動的辦公室以及場地
我目前基本的想法是用節能屋的方式建造
構造以輕鋼構乾式的施工方法打造
配合天井     地井    面風開窗
太陽能板隔熱    雨撲滿    四棵大樹擋住東西曬及一個生態池等
讓室內的溫度可以儘量維持在舒適的溫度
餐點則以採用本地食材提供中西式的簡餐及個人小火鍋
另配合手工餅乾    蛋糕及咖啡    還有一本小說
給像我這種下午沒地方去的人一個靜靜讀書看鳥看魚的地方

自從回來竹東我一直在想我能做的事情或許就是豐富這裡的生活方式
我在想之前我之所以沒能在這裡留下太多
正是因為這裡的生活太單調了
不管這種指控的命題其實也有些破綻
其實也有可能是我的父母親本身沒有對外太多的興趣與嗜好
或者是我自己因為自閉只想回家看電視造成的

直到我負笈北上在台北不管是透過閱讀或工作接觸了更多外面的世界
才有稍稍寛闊的視野覺得這裡的生活太單調了
小時候我的志願如果可以重寫
我希望我在文章上寫的是做一個可以讓每個人都出現笑容的人
不曉得這種職業應該叫什麼...小丑...

我想起黃春明的兒子的大玩偶...
那麼應該可以稱為大家的大玩偶

層次

思考不應有層次
那些都是從感覺來的我頂多是分類再依感覺而行
況且太多思考會讓生活充斥無謂的煩惱
雖然有很多事情的確需要想一想
透過那種很無聊的邏輯辯證

不過其實我發現
多數時間的精彩都是我們依著感覺在活的時候
所以有智慧的活法就該是什麼都不想的維持在人世的存在
因為多數事情不是可以用想想就可以獲得你想要的答案
那答案或許也就根本不存在

可曾想過
你的工作或許真正需要思考但真正帶來內心滿足的
是發自你內心的感覺
所以我覺得笛卡爾我思故我在的哲學思想
或許是帶領著我們幾世紀的人朝向極差生活品質的罪魁禍首

因為我們不再用感覺行事而是理性思惟那讓世界變得複雜太多了

趕路

太久沒去新竹看電影了
都忘記了在新竹市內的那種熟悉的臃擠感
不僅是人與人之間的
更令人難以忍受的是車與車的競爭
老實說開車對我而言是一件駕輕就熟的事
不過在趕路中的那種刺激感還是頗令人不悅的

結果是沒趕上上映的時間
馬的    最好是新竹這十幾年來交通都沒什麼進步啦
一個十幾公里的路程要四五十分鐘來開
最痛苦的是
路途上還要見著車禍的殘骸
明明是要趕路的急切心情卻在心頭一驚會不會也撞到人
但仍然還是得壓著這份不安埋頭往前衝

希望那位騎士沒什麼大礙...